EL ESCRIBE, YO LO LEO Y RELEO, Y SIEMPRE LE QUERRÉ

No es mío el escrito, faltaría mas que se lo adjudicara a mi talento. Pertenece a "mi chico", porque siempre que me lo encuentro y me mira con esos ojos absolutamente leales y claros pienso, ahí está "mi chico", porque es un poco mío y el sabe que siempre seré un poco suya.......yo creo que "mas que un poco" por ambas partes, verdad gitano mío?.
Estoy tan orgullosa de él cuando me lanza éstas joyas tan suyas y las convierte en mías......
Cada vez que tengo un batacazo emocional vuelve mi pensamiento hacia él y pienso, ¡si tú eras para mi!, yo lo se, y te echo de menos tantas veces........tan breve como intenso, tan intenso como para que algo haya quedado flotando en el aire, el mismo que respiramos los dos, el mismo que si fuera marcado con poemas y letras de cancioness como los billetes escritos, iría de uno a otro y sabriamos por fin que era el mismo compartido, que hasta el aire es nuestro complice.
No pongo tu nombre, a ti te gusta el anonimato, y yo te respeto profundamente, pero mucho...

PROPONGO UNA REVOLUCIÓN
Propongo una revolución. Sin alardes y casi sin gritos. Sin graN
ndes movimientos de masas. Será un goteo lento y contumaz; un susurro todas las noches mientras duermen. Propongo un boicot a los de corbata fosforito; una reeducación a los de camisas limpias y planchaditas.
El plan es aparentemente sencillo. Empezaré yo mismo. Conseguiré un trabajo de aparcacoches en el mejor hotel de la ciudad. Lo desempeñaré con eficacia y amabilidad. Cumpliré todos los días las exigencias de mi empleo con la mayor de las disciplinas y sin levantar sospecha alguna. Seré servil con el banquero enfundado en mi ridículo traje de colores chillones y gorra de plato. Le entregaré su gran berlina con celeridad y con sonrisa; nada podrá alertarle de lo que va a desencadenar. Un día, cuando busque sus gafas de sol en la guantera se encontrará con um poemita de Rimbaud; lo leerá; y ya estará todo en marcha. Él será el primero, pero habrá más, poco a poco, en todos los autos. Cuando el abogado triunfador, seguro de sí, baje el parasol, le caerá- volando despacito- una oda de Walt Withman. En los coche oficiales de los generales ordené primorosamente versos de Benedetti en el depósito del agua; cuando le den al chafarís el parabrisas empezará a dibujarles " cuerpo docente" ," una mujer bdesnuda y en lo oscuro" o cualquier otra. En mi coche destartalado conecté los poemas de Cortázar a las luces de cruce y voy por las noches deslumbrando a los demás con " Canada dry" y tantas más. A un taxista que trajo del aeropuerto a un diseñador de moda le instalé en las luces del techo que marcan las distintas tarifas unos pocos versos de Pessoa, Alvaro de Campos, Alberto Caeiro y Ricardo Reis, para que vayan cambiando según le dé al taxímetro. Llené un surtidor de la gasolinera de mi barrio con el Cántico Espiritual de San Juan De La Cruz, y ahora te asomas a la ventana y ves salir misticismo de los tubos de escape. Mañana voy a pintar las ruedas del coche del presidente con Ángel González; lo haré con pintura al agua para que cuando llueva nos deje las calles perdiditas de Ángel.¡ Me queda tánto por hacer!.
Será una guerra sibilina y sutil contra notarios, un guijarro en el zapato de los periodistas cada día; serán cortocircuitos en los semáforos. Con el tiempo se irán empapando los políticos, tendrán los jueces remordimientos, Nadal empezará a tirarlas fuera. En las fotos de los radares aparecerá gente disfrazada de payaso o de spiderman. El Papa desplegará un condón en la intimidad de su baño pensando: ¿y si fuera cierto?. Los futbolistas entrarán sonriendo en las bibliotecas. Los policías se abrazarán entre ellos( cuando se quiten el uniforme nosotros también nos dejaremos abrazar por ellos). El África seguirá bailando. Será un chorreo lento e imparable cambiando nuestra historia.

SE ACABÓ LA PENA (yo me quedo con ésto)

Ha vuelto la tranquilidad, que lujo de familia y amigos tengo. He recuperado el aire porque durante unos días como dicen los Vetustos "si no respiraba era para no ahogarme". Tengo una tristeza de fondo, como una pena tapada, que se escapa de vez en cuando, pero menos, cada vez menos. Y he pensado que verdaderamente debe ser horrible vivir la vida que no quieres, estar sujeto a obligaciones y pequeñas ataduras que no te dejan margen de movimiento. Y por eso me siento bien, aire fresco a mi alrededor, levantarme cada mañana y decidir yo como quiero y con quien llevar el día,
Y mi madre, que tan bien me conoce, como me ha cuidado éstos días, cuanta falta me hace y que sabia es, mi madre querida, mi columna a la que me agarro tantas veces....
Ahora me voy a la playa con María y los niños a respirar, viendo mi isla de frente, la isla curativa y ....seguire pensando en tí, pero de otra manera, mas dulce, menos agria, al fin y al cabo yo tengo todo a mi favor, se lo que quiero y aunque no lo consiga a veces, me salgo de lo que no quiero y eso es un lujo. La vida es estupenda pero los seres humanos estamos empeñados en joderla......¡¡ya está bien!!

POR FAVOR NO DEJES DE BRILLAR

No se lo que me condujo a coger el coche y salir a dar vueltas por las carreteras de tu pequeño paraiso aquella mañana, pero me levanté, me duché y simplemente cogi el coche. No te imaginas a los sitios tan inusuales que había ido sin rumbo cuando de repente me planté en una cuneta, como si me faltara el aire, y al volver la cabeza ahí estabas tu parado mirando para todos los lados. Te vi durante un rato a pocos metros y tu no te diste cuenta.Te miré y se me cayeron las lágrimas. Arrancaste y me fui detrás hasta adelantarte y creo que darte el gran susto del día. Cuando me abrazaste a través de la ventana y te sentí tan cerca casi me muero. El pequeño tiempo que pasamos después entre periodicos, cafés y miradas de reojo fue tan precioso para mi y tan esperado......
Del día siguiente no me quiero acordar, me sentí mal, traidora y vacía, yo no pintaba nada ahí y la situación era tan amarga como inusual para mi. No estés incomoda Vero, ¡¡¡como no!!!, no es mi estilo, no lo he hecho nunca, no puedo, no pude, por eso me fuí, por eso cogi el coche y llore hasta que me quedé seca, se me juntó todo, tú, sobre todo y ante todo tú y la preciosa niña mayor que tantos años hacía que no veia y que me trajo tantos recuerdos.Recordé ese sueño que te conté en el que había hablado con su padre y.....
Así que en éste momento y ya que me gusta contarte las cosas tal como las siento, sin tapar nada, tengo un gran vacío en el corazón, de tí, de todo, de luchar contra lo que se me pone en contra, de que las cosas sean siempre tan dificiles y de batallar yo sola.Tan fuerte Vero, tan luchadora.....tambien me canso, no podría alguien por un tiempo luchar por mi?, cuidarme a mí? Pero bueno....tambien es cierto que en cuanto alguien intenta manejar mis cosas y mis sentimientos sale la Vero independiente, la que no deja que nadie decida por ella, la fiera incansable que lucha y no se rinde aunque se deje la piel en ello.Realmente ESA SOY YO. Pero hoy 17 de agosto del 2.009 estoy "agotada emocionalmente"
Hoy siento que me ahogo, me falta el aire, me faltan esas horas de haber podido contarte tantas cosas que quiero que oigas, para que me des tu opinión, para que me digas que te parecen, para poder verte a los ojos mucho rato seguido y empaparme de ellos.

Se feliz, haz lo que quieras hacer, aquí no hay vuelta, el camino es solo de ida y cada minuto es un tesoro demasiado valioso como para perder el tiempo en momentos infelices, éstos llegan solos, por factores externos, inevitablemente, pero hay otros que hacemos por decision propia y eso es un crimen, una batalla que gana ese puto reloj que tenemos con la cuenta atrás.
un beso tesoro, un beso muy grande, no hay playa, no hay canciones en ella, no hay abrazos en la ría, no hay besos interminables ¡¡¡que duro es ésto!!

NACHO Y YO.............(2) O MI AMIGO DEL ALMA

Este es Nacho,mi gran descubrimiento de éstos tres últimos años, mi alma gemela, lo supe desde nuestras primeras conversaciones, hace tres años (cuanto tiempo ya ......) cuando apareció en mi vida, Fon nos unió sin saberlo, y en seguida supe que había encontrado un tesoro, un amigo de verdad, un compañero de camino para toda la vida. La buena compañía para el camino, que importante, verdad Nachito?
Somos tan parecidos, tan complicados y a la vez tan intuitivos con las cosas que la obviedad de las mismas nos ha hecho soltar ríos de lágrimas. Sabemos donde nos vamos a enterrar en el fango y aun así vamos muchas veces de cabeza y ¡hasta el cuello!, pero.........creo que más ántes no amor? tú y yo hemos crecido mucho en ese sentido. Nuestro dolor nos ha costado pero ahora somos mucho mas cuidadosos con las consecuencias de nuestros impulsos.
Nacho siempre está para mi, y yo siempre estoy para él. Creo que si un día me pidiera que corriera hacia él por necesidad de tenerme a su lado, correría sin dudarlo, llevandome por delante lo que hubiera en ese momento.
Ha sido mi bálsamo y mi refugio muchas veces y yo el suyo. Es mi niño del sur y éste año vamos a vernos, no se ni como ni donde pero vamos a vernos, porque el mapa no es tan grande como para tenernos tan alejados fisicamente. Caminos mas largos y tortuosos hemos recorrido como para que ahora nos separen un puñado de kilómetros.
Ultimamente nos perdimos un poco y ahora llevaba unos días (cada vez que me pasan cosas importantes) echándolo tanto de menos.......pero contacté con él y al momento está ahi, otra vez, dulce y tierno, amigable, cariñoso, como siempre, como si no hubiera pasado ni un día desde nuestra última conversación.Y yo ya me siento mejor, como si hubiera recuperado un poco las riendas otra vez, estando Nacho ahí cerquita, todo va mejor, vuelvo a tener su mano para agarrarme y su sensibilidad hacia mi como un gran regalo que vuelvo a abrir alegrandome la vida.
Gracias Nacho, no sabes lo importante que eres para mí. Nos veremos pronto, seguro, ya está bien. Voy a ponerme manos a la obra para que por fin nos sentemos juntos a ver una puesta de sol aquí, allí o allá pero hombro con hombro.
Te quiero tesoro, te quiero muchisimo y me sigues haciendo mucha falta, te llamo mañana por la noche y hablamos. Por cierto, sabes? estoy muy orgullosa de tí

AL FIN Y AL CABO ESTO ES UN VIAJE DE IDA....

Me acabo de despertar, estoy de vacaciones y me siento bien, muy bien.
A veces me léo después de uno de esos reventones de angustia que me dan de vez en cuando y me asusto. Soy muy autocrítica, demasiado quizás.
Pero a veces tiene que venir alguien de fuera a leerme y opinar para que la reacción positiva sea instantánea.
No se por que siempre tengo que analizarme tan minuciosamente y encima no darme oportunidad. Lo tengo todo (menos dinero já, vil metal, que mas da ahora eso).Lo tengo todo de cara para estar bién pero siempre tengo la espada con la punta viendo para mí. Esa soy yo, que le vamos a hacer.
Lo dicho, él veintiocho de marzo no podía caerme más, de hecho me pase el día en cama porque si no me hubiera caido de verdad, pero apareció alguien por ahí escarbando en mi pena, sin todavía saber yo como sabía de esa pena. Intuitivo él...
Yo no se ni lo que conté, pero conté suficiente para encender las alarmas, y sin saber ni como ni por qué, le di ésta dirección que tan secretamente llevo. A él que yo no conocía de nada, pero ¡¡que carajo!!, yo también tengo mis corazonadas.
Una torpe despedida, y cai en un profundo sueño del que me desperté pensando, ¡ay Vero pero que has hecho!. Me metí en el blog y la siguiente sensación fue de que me estaban sacudiendo por los hombros, pero no había nadie haciendolo, eran sus palabras las que me estaban provocando una mezcla de dolor, verguenza y sentimiento de culpa, que contra todo lo que pueda parecer, provocaron lo positivo.
Asustada le hice saber por escrito, que mi cabeza está en el sitio adecuado y volví a mi vida pensando; éste ángel de la guarda inesperado, va a desaparecer del susto que se ha debido pegar conmigo.
Pero..un mensaje, otro, una llamada infructuosa, mas mensajes, una primera conversación torpe y nublada "creo" por alcohol inoportuno, mas llamadas, mas mensajes, mensajes rotundos, una posible visita.............en el fondo ¡¡que sorprendente es la vida!!.
No se que pasará, o que no pasará, no se ¡¡nada!!, no se ni lo que me pasa, y por supuesto no se ni lo que le pasa, tiene un hablar duro (castilla tiene la culpa), pero una manera de actuar que se lleva por delante esa dureza.
Yo estoy muerta de miedo y creo que en el fondo somos dós, pero que leches, la vida es "un camino de ida", no hay más que coger las cosas al vuelo o nunca sabrás que hubiera pasado.
Pero pase lo que pase, aunque ésto llegara sólo hasta el día de hoy estoy muy contenta, estaba muerta por dentro y ahora me encuentro bién, así que gracias "amigo inesperado", sólo por toda ésta revolución que has organizado ya te quiero de una manera muy especial, y ahora.....a la ducha y a la calle (créo que llueve,mi estómago no me da tregua desde ayer y que?), a mi me parece que el dia es estupendo

¡¡¡¡¡¡ YA PASO !!!!

Todo ha vuelto a estar en orden, ¡¡ya pasó!!!

ME ASALTAN LOS FANTASMAS

Por lo pelos, estoy cogida por los pelos.
Tengo que mantenerme ocupada,porque últimamente me asaltan los fantasmas.
Estoy como envuelta en una tela de araña y aunque a través de ella veo el sitio a donde quiero llegar, ese punto seguro al que debo ir, no consigo desprenderme de éste nudo y respirar.

Tengo sensación de cuenta atrás y a veces me asusto porque es como si me quedara poco tiempo para actuar, para solucionar, para encarrilarlo todo.
Todo lo que sale al revés siempre pienso que es culpa mia. Me persigue todo lo que he hecho mal en mi vida como un fantasma soplandome al oido: tú lo quisiste, cuando estabas a tiempo no lo hiciste, te lo dijeron y tu no lo querias ver, fuiste una inconsciente. PUM, PUM, PUM, PUM.¡¡¡Me explota la cabeza!!!

Trabaja, trabaja, trabaja, trabaja, trabaja, no pienses, es peor, manten la cabeza ocupada, retrasa ese momento de la noche en el que como hoy te asalta el insomnio y todos nosotros, los jodidos fantasmas de tu vida nos sentamos alrededor de ti en la cama para que nos rindas cuentas de todo.

Es cierto,los remordimientos son una mierda, realmente son partes del pasado que no te dejan vivir el presente, pero cuando menos te lo esperas aparecen ahí, se cuelan en tu cabeza y te joden la vida.

Y si, siempre pienso que todo es culpa mia por hacer sido una imbécil, por haber estado con una venda en los ojos tantisimas veces, por haber tapado y disculpado a gente que no se lo merecía, porque soy asi, siempre creo que soy yo la que tiene que solucionarlo todo y no puedo con todo.
Estoy harta, harta y cansada de llevar la carga yo, harta de no poder dormir abrazada a alguien y que cuando me pasa lo que me pasó hoy me tranquilice y me diga una palabra que me reconforte, y me quite éstos fantasmas de la cabeza y me diga que todo ya está bien y que me vuelva a dormir tranquila.

Y es me encuentro sola, cansada, y a veces tan asustada.....