sigo aprendiendo.............

EL ESCRIBE, YO LO LEO Y RELEO, Y SIEMPRE LE QUERRÉ

2009-08-30T00:37:00.008+02:00

No es mío el escrito, faltaría mas que se lo adjudicara a mi talento. Pertenece a "mi chico", porque siempre que me lo encuentro y me mira con esos ojos absolutamente leales y claros pienso, ahí está "mi chico", porque es un poco mío y el sabe que siempre seré un poco suya.......yo creo que "mas que un poco" por ambas partes, verdad gitano mío?.
Estoy tan orgullosa de él cuando me lanza éstas joyas tan suyas y las convierte en mías......
Cada vez que tengo un batacazo emocional vuelve mi pensamiento hacia él y pienso, ¡si tú eras para mi!, yo lo se, y te echo de menos tantas veces........tan breve como intenso, tan intenso como para que algo haya quedado flotando en el aire, el mismo que respiramos los dos, el mismo que si fuera marcado con poemas y letras de cancioness como los billetes escritos, iría de uno a otro y sabriamos por fin que era el mismo compartido, que hasta el aire es nuestro complice.
No pongo tu nombre, a ti te gusta el anonimato, y yo te respeto profundamente, pero mucho...

PROPONGO UNA REVOLUCIÓN
Propongo una revolución. Sin alardes y casi sin gritos. Sin graN
ndes movimientos de masas. Será un goteo lento y contumaz; un susurro todas las noches mientras duermen. Propongo un boicot a los de corbata fosforito; una reeducación a los de camisas limpias y planchaditas.
El plan es aparentemente sencillo. Empezaré yo mismo. Conseguiré un trabajo de aparcacoches en el mejor hotel de la ciudad. Lo desempeñaré con eficacia y amabilidad. Cumpliré todos los días las exigencias de mi empleo con la mayor de las disciplinas y sin levantar sospecha alguna. Seré servil con el banquero enfundado en mi ridículo traje de colores chillones y gorra de plato. Le entregaré su gran berlina con celeridad y con sonrisa; nada podrá alertarle de lo que va a desencadenar. Un día, cuando busque sus gafas de sol en la guantera se encontrará con um poemita de Rimbaud; lo leerá; y ya estará todo en marcha. Él será el primero, pero habrá más, poco a poco, en todos los autos. Cuando el abogado triunfador, seguro de sí, baje el parasol, le caerá- volando despacito- una oda de Walt Withman. En los coche oficiales de los generales ordené primorosamente versos de Benedetti en el depósito del agua; cuando le den al chafarís el parabrisas empezará a dibujarles " cuerpo docente" ," una mujer bdesnuda y en lo oscuro" o cualquier otra. En mi coche destartalado conecté los poemas de Cortázar a las luces de cruce y voy por las noches deslumbrando a los demás con " Canada dry" y tantas más. A un taxista que trajo del aeropuerto a un diseñador de moda le instalé en las luces del techo que marcan las distintas tarifas unos pocos versos de Pessoa, Alvaro de Campos, Alberto Caeiro y Ricardo Reis, para que vayan cambiando según le dé al taxímetro. Llené un surtidor de la gasolinera de mi barrio con el Cántico Espiritual de San Juan De La Cruz, y ahora te asomas a la ventana y ves salir misticismo de los tubos de escape. Mañana voy a pintar las ruedas del coche del presidente con Ángel González; lo haré con pintura al agua para que cuando llueva nos deje las calles perdiditas de Ángel.¡ Me queda tánto por hacer!.
Será una guerra sibilina y sutil contra notarios, un guijarro en el zapato de los periodistas cada día; serán cortocircuitos en los semáforos. Con el tiempo se irán empapando los políticos, tendrán los jueces remordimientos, Nadal empezará a tirarlas fuera. En las fotos de los radares aparecerá gente disfrazada de payaso o de spiderman. El Papa desplegará un condón en la intimidad de su baño pensando: ¿y si fuera cierto?. Los futbolistas entrarán sonriendo en las bibliotecas. Los policías se abrazarán entre ellos( cuando se quiten el uniforme nosotros también nos dejaremos abrazar por ellos). El África seguirá bailando. Será un chorreo lento e imparable cambiando nuestra historia.

SE ACABÓ LA PENA (yo me quedo con ésto)

2009-08-29T10:02:00.009+02:00

Ha vuelto la tranquilidad, que lujo de familia y amigos tengo. He recuperado el aire porque durante unos días como dicen los Vetustos "si no respiraba era para no ahogarme". Tengo una tristeza de fondo, como una pena tapada, que se escapa de vez en cuando, pero menos, cada vez menos. Y he pensado que verdaderamente debe ser horrible vivir la vida que no quieres, estar sujeto a obligaciones y pequeñas ataduras que no te dejan margen de movimiento. Y por eso me siento bien, aire fresco a mi alrededor, levantarme cada mañana y decidir yo como quiero y con quien llevar el día,
Y mi madre, que tan bien me conoce, como me ha cuidado éstos días, cuanta falta me hace y que sabia es, mi madre querida, mi columna a la que me agarro tantas veces....
Ahora me voy a la playa con María y los niños a respirar, viendo mi isla de frente, la isla curativa y ....seguire pensando en tí, pero de otra manera, mas dulce, menos agria, al fin y al cabo yo tengo todo a mi favor, se lo que quiero y aunque no lo consiga a veces, me salgo de lo que no quiero y eso es un lujo. La vida es estupenda pero los seres humanos estamos empeñados en joderla......¡¡ya está bien!!

POR FAVOR NO DEJES DE BRILLAR

2009-08-17T03:33:00.015+02:00

No se lo que me condujo a coger el coche y salir a dar vueltas por las carreteras de tu pequeño paraiso aquella mañana, pero me levanté, me duché y simplemente cogi el coche. No te imaginas a los sitios tan inusuales que había ido sin rumbo cuando de repente me planté en una cuneta, como si me faltara el aire, y al volver la cabeza ahí estabas tu parado mirando para todos los lados. Te vi durante un rato a pocos metros y tu no te diste cuenta.Te miré y se me cayeron las lágrimas. Arrancaste y me fui detrás hasta adelantarte y creo que darte el gran susto del día. Cuando me abrazaste a través de la ventana y te sentí tan cerca casi me muero. El pequeño tiempo que pasamos después entre periodicos, cafés y miradas de reojo fue tan precioso para mi y tan esperado......
Del día siguiente no me quiero acordar, me sentí mal, traidora y vacía, yo no pintaba nada ahí y la situación era tan amarga como inusual para mi. No estés incomoda Vero, ¡¡¡como no!!!, no es mi estilo, no lo he hecho nunca, no puedo, no pude, por eso me fuí, por eso cogi el coche y llore hasta que me quedé seca, se me juntó todo, tú, sobre todo y ante todo tú y la preciosa niña mayor que tantos años hacía que no veia y que me trajo tantos recuerdos.Recordé ese sueño que te conté en el que había hablado con su padre y.....
Así que en éste momento y ya que me gusta contarte las cosas tal como las siento, sin tapar nada, tengo un gran vacío en el corazón, de tí, de todo, de luchar contra lo que se me pone en contra, de que las cosas sean siempre tan dificiles y de batallar yo sola.Tan fuerte Vero, tan luchadora.....tambien me canso, no podría alguien por un tiempo luchar por mi?, cuidarme a mí? Pero bueno....tambien es cierto que en cuanto alguien intenta manejar mis cosas y mis sentimientos sale la Vero independiente, la que no deja que nadie decida por ella, la fiera incansable que lucha y no se rinde aunque se deje la piel en ello.Realmente ESA SOY YO. Pero hoy 17 de agosto del 2.009 estoy "agotada emocionalmente"
Hoy siento que me ahogo, me falta el aire, me faltan esas horas de haber podido contarte tantas cosas que quiero que oigas, para que me des tu opinión, para que me digas que te parecen, para poder verte a los ojos mucho rato seguido y empaparme de ellos.

Se feliz, haz lo que quieras hacer, aquí no hay vuelta, el camino es solo de ida y cada minuto es un tesoro demasiado valioso como para perder el tiempo en momentos infelices, éstos llegan solos, por factores externos, inevitablemente, pero hay otros que hacemos por decision propia y eso es un crimen, una batalla que gana ese puto reloj que tenemos con la cuenta atrás.
un beso tesoro, un beso muy grande, no hay playa, no hay canciones en ella, no hay abrazos en la ría, no hay besos interminables ¡¡¡que duro es ésto!!

NACHO Y YO.............(2) O MI AMIGO DEL ALMA

2009-05-01T09:44:00.004+02:00

Este es Nacho,mi gran descubrimiento de éstos tres últimos años, mi alma gemela, lo supe desde nuestras primeras conversaciones, hace tres años (cuanto tiempo ya ......) cuando apareció en mi vida, Fon nos unió sin saberlo, y en seguida supe que había encontrado un tesoro, un amigo de verdad, un compañero de camino para toda la vida. La buena compañía para el camino, que importante, verdad Nachito?
Somos tan parecidos, tan complicados y a la vez tan intuitivos con las cosas que la obviedad de las mismas nos ha hecho soltar ríos de lágrimas. Sabemos donde nos vamos a enterrar en el fango y aun así vamos muchas veces de cabeza y ¡hasta el cuello!, pero.........creo que más ántes no amor? tú y yo hemos crecido mucho en ese sentido. Nuestro dolor nos ha costado pero ahora somos mucho mas cuidadosos con las consecuencias de nuestros impulsos.
Nacho siempre está para mi, y yo siempre estoy para él. Creo que si un día me pidiera que corriera hacia él por necesidad de tenerme a su lado, correría sin dudarlo, llevandome por delante lo que hubiera en ese momento.
Ha sido mi bálsamo y mi refugio muchas veces y yo el suyo. Es mi niño del sur y éste año vamos a vernos, no se ni como ni donde pero vamos a vernos, porque el mapa no es tan grande como para tenernos tan alejados fisicamente. Caminos mas largos y tortuosos hemos recorrido como para que ahora nos separen un puñado de kilómetros.
Ultimamente nos perdimos un poco y ahora llevaba unos días (cada vez que me pasan cosas importantes) echándolo tanto de menos.......pero contacté con él y al momento está ahi, otra vez, dulce y tierno, amigable, cariñoso, como siempre, como si no hubiera pasado ni un día desde nuestra última conversación.Y yo ya me siento mejor, como si hubiera recuperado un poco las riendas otra vez, estando Nacho ahí cerquita, todo va mejor, vuelvo a tener su mano para agarrarme y su sensibilidad hacia mi como un gran regalo que vuelvo a abrir alegrandome la vida.
Gracias Nacho, no sabes lo importante que eres para mí. Nos veremos pronto, seguro, ya está bien. Voy a ponerme manos a la obra para que por fin nos sentemos juntos a ver una puesta de sol aquí, allí o allá pero hombro con hombro.
Te quiero tesoro, te quiero muchisimo y me sigues haciendo mucha falta, te llamo mañana por la noche y hablamos. Por cierto, sabes? estoy muy orgullosa de tí

ME ASALTAN LOS FANTASMAS

2009-01-24T09:23:00.009+01:00

Por lo pelos, estoy cogida por los pelos.
Tengo que mantenerme ocupada,porque últimamente me asaltan los fantasmas.
Estoy como envuelta en una tela de araña y aunque a través de ella veo el sitio a donde quiero llegar, ese punto seguro al que debo ir, no consigo desprenderme de éste nudo y respirar.

Tengo sensación de cuenta atrás y a veces me asusto porque es como si me quedara poco tiempo para actuar, para solucionar, para encarrilarlo todo.
Todo lo que sale al revés siempre pienso que es culpa mia. Me persigue todo lo que he hecho mal en mi vida como un fantasma soplandome al oido: tú lo quisiste, cuando estabas a tiempo no lo hiciste, te lo dijeron y tu no lo querias ver, fuiste una inconsciente. PUM, PUM, PUM, PUM.¡¡¡Me explota la cabeza!!!

Trabaja, trabaja, trabaja, trabaja, trabaja, no pienses, es peor, manten la cabeza ocupada, retrasa ese momento de la noche en el que como hoy te asalta el insomnio y todos nosotros, los jodidos fantasmas de tu vida nos sentamos alrededor de ti en la cama para que nos rindas cuentas de todo.

Es cierto,los remordimientos son una mierda, realmente son partes del pasado que no te dejan vivir el presente, pero cuando menos te lo esperas aparecen ahí, se cuelan en tu cabeza y te joden la vida.

Y si, siempre pienso que todo es culpa mia por hacer sido una imbécil, por haber estado con una venda en los ojos tantisimas veces, por haber tapado y disculpado a gente que no se lo merecía, porque soy asi, siempre creo que soy yo la que tiene que solucionarlo todo y no puedo con todo.
Estoy harta, harta y cansada de llevar la carga yo, harta de no poder dormir abrazada a alguien y que cuando me pasa lo que me pasó hoy me tranquilice y me diga una palabra que me reconforte, y me quite éstos fantasmas de la cabeza y me diga que todo ya está bien y que me vuelva a dormir tranquila.

Y es me encuentro sola, cansada, y a veces tan asustada.....

PARA ESCUCHAR CON LOS OJOS CERRADOS

2009-01-18T22:30:00.003+01:00

SENSACIONES DESDE RODAS

2008-09-21T22:49:00.015+02:00

Se acaba éste verano "no verano" del 2.008; y digo "no verano" porque el tiempo así lo ha querido.
Viendo si arrancaba ha ido pasando sin pena ni gloria "metereológicamente hablando" porque para mi ha sido muy importante; yo diría que ha sido un punto de inflexión, un momento de esos que dejan una arruga de madurez muy marcada por dentro, una de esas arrugas que ya notaré para siempre y que me sirve para acordarme de todas las decisiones que he tomado, y no olvidar lo que tengo que hacer.
Esas arrugas marcadas me gustan , incluso las exteriores, las que tengo alrededor de los ojos por haberme reido millones de veces, la que marca la mitad de mi frente y que me recuerda todas las preocupaciones que he tenido, todas las batallas que he librado, todas las lagrimas que he derramado y a la vez todo lo que he conseguido yo sola paso a paso y surco a surco.
A mitad de éste verano me sobrepasaron un montón de cosas y tomé conciencia de que mi vida necesitaba no ya una vuelta de tuerca sino un giro completo, y fui consciente de que o lo daba yá o la factura iba a se impagable.
Tuve unas largas vacaciones laborales, pausadas, sin acontecimientos importantes, pero fue justo después, al terminarlas, cuando he decidido ponerme manos a la obra y hacer cambios.
Ultimamente me sobraba un montón de gente que revoloteaba a mi alrededor sin sentido y sin embargo necesitaba afianzar otra, atesorarla definitivamente.
Tengo necesidad de estar sola, más que nunca, o acompañada solo por determinadas personas, y al mismo tiempo sé que hay un monton de gente que quizás no se ha movido por los mismos derroteros que yo y que tengo que encontrar.
Me he replanteado muchas cosas y según voy haciendo cambios las piezas créo que van encajando.
Necesito ser firme, firme conmigo misma, porque solo si soy consecuente con todas esas "normas" que he diseñado para mi voy a conseguir despejar mi cabeza de incomodas nubes.
Cuando empecé el verano eran nubarrones espesos y grises, ahora todo se va aclarando y si todo sigue el curso que debería mi vida por fín va a ser azul.
No suelo depender de los demás para nada, pero cada vez quiero depender menos, yo puedo solucionar lo mío y ayudar a mi gente pero no puedo permitir que el sacar a flote me lleve a la posibilidad de que la cuerda ceda y me lleven con ellos hacia la otra parte.
Me agotan más las batallas ajenas que las mias propias porque yo me conozco y se que argumentos tengo que utilizar, pero cuando me empeño en sacar a alguien de un problema a veces me encuentro con la testarudez y la dejadez que tienen para aprender a librar sus propias batallas. Querer es poder, pero hay que "querer" hay que "actuar" no se puede querer y dejar los brazos caidos esperando que alguien venga a movertelos....eso acaba conmigo.
Muchas veces son causas perdidas y acabo perdiendo yo las fuerzas que necesito para arreglar las mías.
Siempre ayudaré a mi gente, pero necesito colaboración, y no voy a tirar más de quien se quiere cargar los bolsillos de piedras porque en el fondo tiene miedo de moverse y salirse de su circulo, de aceptar todo lo imprevisto que te viene cuando haces cambios. Y es una estupidez, porque los cambios y lo imprevisible suelen traer cosas que valen la pena, el factor sorpresa, la posibilidad de acontecimientos imprevistos son para mí "la esencia de la vida", es lo que da emoción, lo que te puede cambiar muchas veces para algo bueno, pero claro.... hay que arriesgarse, no hay otra forma de averiguarlo.
En ese punto estoy, en pleno "otra vez" reciclaje. Definitivamente la vida para que evolucione bien exige que uno se reinvente las veces que sean necesarias, vale para la vida y vale para el amor, o reinventas o muere sin remedio.
Estoy escribiendo ésto desde Cíes, es Domingo, apenas hay gente ya por aquí. Son los ultimos coletazos del verano, en el bar están pocos, los mejores,Berti, María, Carlos (mi carlitos) que es de esas personas que da gusto tener cerquita, que me inspira mucha paz, que me hace volver a creer que existen personas "de verdad", que no me las invento yo en mi cabeza.
El día hoy es perfecto.
Por otro lado espero con ansia el otoño que nos va a traer una niña, de nombre Martina y que va a convulsionar positivamente a la familia.
Un soplo de aire fresco, una alegria enorme para todos. ¡¡¡¡ Ana Mari, bisabuela!!!
Niña de Otoño mezcla de dos personas increibles, con una capacidad de dar calor enorme, guapas por dentro, guapas por fuera. Así que a los creadores de Martina, Victor y Claudia,enhorabuena y muchas gracias por hacernos éste regalo y traer un bálsamo a esta familia tan herida en los últimos años.....Empieza la buena racha.....

QUIZÁS SEA MEJOR MARCHARSE

2008-08-06T14:45:00.003+02:00

Te he dejado en el sillón las pinturas y una historia en blanco,
no hay principio ni final, sólo lo que quieras ir contando...
Y al respirar intenta ser quien ponga el aire, que al inhalar, te traiga el mundo de esta parte....
Te he dejado en el sillón las pinturas y una historia en blanco...
Yo me marcho a otro lugar, puede que el viaje sea largo
La burbuja en que crecí nos vendió comodidad y un nudo entre las manos.
Yo escogí la ambiguedad, tú el fantasma y lo real, todo en el mismo barco,
Y al respirar propongo ser quien ponga el aire, que al inhalar, me traiga el mundo de esta parte,y respirar tan fuerte que se rompa el aire aunque ésta vez si no respiro es por no ahogarme......intenta no respirar.......intenta no respirar
Y al respirar propongo ser quien ponga el aire, que al inhalar, me traiga el mundo de esta parte y respirar tan fuerte que se rompa el aire, aunque ésta vez quizas sea mejor marcharse...........

Al respirar (Vetusta Morla)

CULTURA QUENTE `08

2008-07-14T22:23:00.007+02:00

Y al dia siguiente de llegar de la isla emigro a Caldas al Cultura Quente 2008. Desparrame de risas, música, buena compañia por todos los lados que rematan con un Domingo de sol y playa todavía con la sonrisa en los labios. Por cierto, tal y como esperaba, cai rendida ante VETUSTA MORLA y ante la dulzura de Pucho . Pronto los volveré a ver..........

DIAS DE LUJO EN LA ISLA

2008-07-12T14:56:00.004+02:00

MI MERECIDO DESCANSO

2008-07-05T08:29:00.005+02:00

Mucho tiempo sin escribir....estaba saturada, trabajo, trabajo y trabajo.
Asi han sido éstos últimos meses; llegar a casa extenuada todos los días sin ganas de otra cosa que no sea dormir y descansar.
Pero hoy empiezo TRES MARAVILLOSAS SEMANAS DE VACACIONES, todo el tiempo para mí y para hacer lo que quiera.
Ayer llegué tan cansada que ni me daba cuenta, pero hoy al despertarme ha sido una sensación de paz imcreible.

Me voy a retirar a la isla el martes durante unos días yo solita a dejarme querer y a descansar y luego.........ya veremos

Pronto me pasaré por aquí a dejar testimonio de mis días de descanso, ahora solo quiero decir que creo que ¡¡¡¡PRUEBA SUPERADA!!!, que necesito relajarme, que gracias por las manos tendidas éstos meses y que ..... Nacho,estoy muy orgullosa de ti. Estoy barajando la posibilidad de hacer lo mismo que has hecho tu, desde el mismo punto de partida y por supuesto sola, el año que viene. Lo he tomado como un reto conmigo misma y me voy a preparar para ello (tengo un cuñado que me va a ayudar en la preparacion fisica porque si no creo que no podré). Pero lo voy a hacer y se que tu me ayudaras desde la distancia cada vez que lo necesite. TE QUIERO MUCHO, MI CHICO DEL SUR (si llego a tener unos........cuantos años menos, no te dejaría escapar, te lo aseguro).

CARTA A UN ESQUIMAL " PEREGRINO"

2008-05-22T09:30:00.007+02:00

Hola Esquimal:

No sabes lo jodida que estoy porque todo este marrón que te estas comiendo desde hace una temporada te pille conmigo desconectada y perdida por ahí.

A lo que te ha pasado se le llama tocar fondo y no te quepa duda que aunque es horrible y piensas que nunca más volveras a remontar, el tocar fondo también implica renovación, reciclaje, estar con uno mismo y replantearte muchas cosas.
Tocar fondo es darte cuenta de la fuerza que puedes llegar a tener al encontrarte en una situación límite que ántes pensabas que sería insuperable, y de pronto ves que la superas, que sobrevives al momento y encima, vas a salir reforzado de ésto, SEGURO.

Como bien sabes, yo tampoco atravieso una buena época, pero no me hundo del todo porque se que es pasajera, muy constructiva por encima de lo destructivo del momento, y desde luego superable.
Se que detras de mi mala época viene una muy buena, no me cabe duda, por eso en mi desesperación y mi agotamiento está la certeza del éxito final.

A partir de ahora tienes una capa mas en tu cerebro que te blinda de las cosas duras que te puedan venir en un futuro, que te va a enseñar a manejar las bajadas y disfrutaras mucho más de lo bueno, los momentos esos que ántes no atesorabas porque formaban parte de la rutina, ahora van a ser preciosos para ti, es con lo que te tienes que quedar: disfruta de tus amigos, la tranquilidad de tu casa, las risas con tu tu familia, la playa, un buen libro, sumergirte en un concierto, una buena conversacion, reirte a carcajadas, dar abrazos (como me gustan los abrazos....)

Tu eres muy buena gente y a la vuelta de la esquina, y porque lo eres, te vas a encontrar cosas buenas, tú nunca estarás solo y esa persona que no pienso ni nombrar y que te ha hecho tanto daño, no te puedes ni imaginar lo que se va a comer en un futuro, mucha basura y mucha soledad.

Yo te hablo desde años de experiencia, y despues de ver muchas cosas, vivir muchas situaciones a veces muy muy malas, y tratar con mucha gente diferente (también me han herido a conciencia).

Evidentemente no tengo treinta años, mas bien cuarenta....(aunque los llevo de p.m., modestia aparte) pero los tengo y los he vivido intensamente y he pasado por muchas cosas, y me han hecho mucho daño, pero he salido de todo y me considero una buena persona, una todoterreno que siempre ha seguido una linea de comportamiento en mis relaciones con los demas que ha sido recompensada, y mucho.

A día de hoy, tengo a mi alrededor muy buena gente, uan familia estupenda, unos hijos que me adoran y aunque no haya encontrado definitivamente el amor (que le vamos a hacer, tampoco créo mucho en el amor estable), vivo perfectamente y SOBRE TODO con mi conciencia muy tranquila.

Trata de rodearte bien, haz caso a tus sensaciones cuando algo te dice que una persona no vale la pena y corre mucho hasta alejarte de ella.

Tomaremos en Santiago un café o dós, ya me irás diciendo fechas de tu andanza por Galicia (trae paraguas).

Te quiero mucho esquimal, cuidate y mimate

Bicos

Vero

SIN FUERZAS.......

2008-05-14T08:18:00.003+02:00

Os dejo éste video de éstos chicos que me tienen enganchada ultimamente.
No escribo más, estoy agotada, insociable y sin fuerzas y no soy capaz de soltar todo ésta pelota de angustia que tengo dentro (cosa rara en mi, que tanto me gusta desahogarme aquí).
Mientras tanto, buena música, que siempre alivia en los momentos dificiles

Besitos muchos y uno especial a Fon y mucha suerte por Méjico, " estas muy bien ahí cambiando de aires, porque aquí todo sigue igual....... "

VISION PLENA

2008-03-29T18:16:00.016+01:00

Nerga, Sabado 29 de Marzo 15:30 de la tarde

No hay nadie en la playa, ésto es una maravilla... Ya me lo decía Carlos el Jueves en El Ensanche: "Hay tanta gente que no aprecia lo que tenemos aquí, al alcance de la mano", aunque solo sea ver cada día como se pone el sol desde mil sitios posibles...
Y yo, Vero "la optimista" he venido hoy a Nerga, en éste respiro entre olas de frío y lluvia que nos ha dado la recién estrenada primavera, con intenciones de bronceados veraniegos, ¡¡Hay que ver!!, y aunque el día es azul y maravilloso, el viento arrecia y la insolencia con la que se mueve el mar deja bien claro que.....seguimos en invierno.

En fin, voy a intentar describir lo que tengo delante, porque estoy cerca de una duna que me abriga y me protege del viento, pero me permite tener ante mi, sin ningún obstaculo que lo impida, éste apasionante espectáculo.
No hay un alma en ésta playa,NADIE, estoy en la mas absoluta soledad, y siempre que me encuentro tan sola, tan aislada, en un sitio tan imponente, solo oyendo el rugido del mar, tengo una sensación mágica, de que estoy haciendo una pausa en el camino, y pienso....hasta que llegué hoy aquí las cosas eran como eran y cuando me levante para marcharme las cosas serán diferentes porque me llevo éste momento irrepetible para siempre, conmigo.
Tengo como siempre las Cies enfrente, y últimamente cada vez que las tengo delante me da la impresión de que están mas cerca o quizás sea que las siento tan mias.... desde siempre. He ido mil veces, son como una necesidad, y las extraño tanto durante el invierno que a veces pienso que se acercan para que yo me sienta protegida, como si me susurraran........Vero, estamos aquí, al alcance de tu mano, para que llegues de un salto solo con cerrar los ojos. Solo hubo un día, hace un par de semanas, que las vi mas lejos que nunca, volví a casa angustiada porque tengo miedo de que un día desaparezcan y con ellas un monton de cosas buenas que he vivido allí desde que tengo 15 años.......

Ayer estaba cansada, el trabajo? la fiesta del día anterior? el estómago que no me daba tregua? MUY CANSADA
Hoy me he levantado llena de energía, dispuesta a seguir escribiendo mi propio libro, el guíon de mi vida.
Ántes cometía la imprudencia de escribir deprisa, capítulos cortos, acelerados, poco pensados, demasiados en poco tiempo.
Ahora no, ahora voy lentamente, capítulo a capítulo, despacio, sin prisas, sabiendo que inevitablemente y acertadamente el capítulo anterior, el presente y el que escribiré despues llevan un hilo conductor común, muy importante, que tiene que ver con la madurez, la coherencia y la sinceridad con uno mismo, la necesidad de ser autocrítico, de saber donde y cuando te has metido en el fango para no volverlo a hacer, de saber ser generoso con el corazón, de cuidar, la importancia de tener "sensatez"... ¡¡menuda palabrita!!, que claro tenemos que es la base de nuestra tranquilidad y que fácil nos la saltamos "gran error que casi siempre se acaba pagando caro".

En definitiva, ántes creia que los relatos cortos e intensos eran los que me satisfacían, pero ahora se que los momentos hay que vivirlos con calma y que la paciencia es fundamental para que las experiencias vitales valgan la pena, para que dejen un buen recuerdo, para que se vivan con intensidad pero despacio, para que siempre podamos darnos la vuelta y recordarlas con una sonrisa, con un "que bueno que ésto me haya pasado".

Al final uno mismo es el que escribe el guíon de su vida y uno mismo es el que hace que la pelicula sea buena o sea una basura.

Y hoy aquí en mi playa, con éste mar al que amo con locura, lleno de colores y de matices, con éstas majestuosas islas enfrente (con.........éste perro que no se de donde ha salido pero que tengo sentado a mi lado viendo para el cuaderno en el que escribo y para mi como si entendiera lo que pongo),hoy como digo tengo el boli lleno de tinta, muchas hojas en blanco y muchas ganas de continuar con mi obra.
La vida sigue y ¡¡¡que caray!!! es tan imprevisible que es la mejor y mas apasionante pelicula que uno se pueda imaginar.
Yo la dirijo, yo la protagonizo y yo elegiré a los actores que quiero que trabajen conmigo, de hecho ya los he elegido y creo que tengo un reparto excelente.

Ahora me voy a casa, el sol cae muy deprisa y los nubarrones del fondo indican un Domingo de lluvia, me marcho en fin, con éste momento de magia añadido, con la cabeza despejada, con las pilas cargadas y con la seguridad de que de alguna manera a partir de ahora las cosas serán diferentes porque ésto ya me lo llevo conmigo para siempre....

QUE SUERTE TENGO DE ESTAR AQUI..........

2008-03-16T19:17:00.008+01:00

ROMPEOLAS DE BAYONA, FEBRERO (SOBREDOSIS DE OXIGENACIÓN)

CALA DE MONTEFERRO (BAÑOS DE MAR Y SOL EN UN DIA DE VERANO QUE SE COLÓ EN PLENO FEBRERO)

PLAYA DE PATOS, MARZO, AL FONDO..........EL PARAISO "DE MIS AMORES"

DIOS, NO PUEDO MAS.................

2008-03-03T22:27:00.010+01:00

No solo no puedo, es que ya ni quiero, es que estoy cansada, es que estoy aburrida, es que le tengo manía a todo lo que tengo alrededor, es que me superan las gilipolleces, los maleducados, los antipáticos, los prepotentes, los ignorantes que se creen algo porque tienen cuatro euros en el bolsillo, los niñatos con sus megacoches y sus megaequipos de musica y su puto pelo engominado y que luego abren la boca y no saben hilar una frase decente, las mujeres que se hacen mayores y se inflan los morros y se rellenan la cara para acabar pareciendo pateticas muñecas hinchables, los hombres descuidados con sus barrigas de embarazo que van paseando del brazo de su mujer y se dan la vuelta para dedicarte una asquerosa mirada, los niñatos de derechas y sus supermegaproyectos de vida políticamente correcta programada y que luego rompen en dos en la clandestinidad, los amigos que se dan puñaladas por la espalda, las personas a las que cuidas y ayudas y que luego nunca tienes cuando necesitas, los que hacen daño a mi familia y a mis amigos,los que se ponen una venda en los ojos para seguir viviendo bien sin importarles lo que hay alrededor, los que se toman una chuleta a las tres de la tarde mientras ven en television una masacre en algun pais de oriente que total como les queda tan lejos y ademas son fanaticos todos.... (eso dicen ellos) no les tiembla el tenedor en la mano. Tantos mas podria nombrar que prefiero dejarlo y decirles
IROS TODOS A LA PUTA MIERDA ....

DISCO NUEVO

2008-02-24T12:29:00.002+01:00

EL ABRAZO DE LAS PALABRAS

2008-02-18T21:04:00.008+01:00

Hace un tiempo (ni mucho ni poco), desde una pasión desenfrenada que sentí por alguien, escribi algo que nunca me atreví a enseñarle.
Él si lo leyera sabría que le pertenece, y no porque sea un presuntuoso y piense que éstas pasiones febriles solo las he sentido por él, sino porque tiene el don de la escritura, de la poesía y de la palabra y sabe analizar muy bien éstas cosas.
La verdad es que ni me acordaba de éste escrito, pero hoy buscando al mediodía un papel de esos monotonos y aburridos que llevan sellos oficiales y describen asuntos oficiosos, ¡zas! me encuentro con mi tórrida dedicatoria, y ahora, pasado el tiempo, lo volvi a leer, y me reí a gusto. Aqui te lo dejo, poeta........por si algún día lo quieres interpretar (porque tu y yo sabemos, que aquí hay gato, bueno gato no, mas bien otro felino mas grande, encerrado...)

Ya te lo dije otra vez
amarte es un privilegio
gozar comtigo, un placer
o cuando menos....un premio.
Podría besarte tanto
rozar tú cuerpo caliente
enredarme entre tus piernas
soñar que me lleves siempre
amarrada a tus cadenas

Muchos besitos desastre.....

MI NIÑO PELIRROJO Y SU LABERINTO DE SOLEDADES

2008-01-31T22:22:00.001+01:00

No cabe duda que necesita ayuda, pero él no se atreve a pedirla. No cabe duda que el día que arranque a llorar y saque toda esa tristeza contenida que tiene dentro agarrada a su corazón, el manantial de lágrimas va a ser imparable. No cabe duda que el día que vuelque todo eso que tiene dentro, solo ese día podrá empezar a ver un poco de luz en su vida.
Él se esconde detrás de una imagen, que para mucha gente es la del triunfador, el chico que lo tiene todo, que siempre está rodeado como de una corte de gente que le "dora la pildora", que dice amén a todo lo que él hace......... pero tengo la sensación de que éste es un asunto que quiere ir zanjando. Porque lo pasa muchas veces mal en medio de esa jungla, porque no tiene ganas de ser el centro de atención, porque está cansado, porque cuando en medio de toda la vorágine cruzo mi mirada con la suya me doy cuenta de que está perdido por algun recoveco de su interior y que le da igual todo lo que tiene alrededor.
Yo créo que mi herido niño está en un momento en el que necesita verdades, necesita el calor de sus amigos de verdad, necesita que éstos lo arrastren fuera de ese mundo ficticio que le sirve para disfrazar durante unas horas las tristezas, artificialemente, y seguido dormir y dormir hasta despertar sin fuerzas para nada. Esa sensación de estar vencido que tienes cuando día tras día vas camuflando las tristezas y las frustraciones, ese despertar en el que te encuentras derrotado y todo lo que hay detras de la ventana te parece inaccesible.Esa pequeña linea que separa tu casa del mundo es como una linea de fuego que no eres capaz de atravesar.
Pero yo estoy contenta porque él ya se ha dado cuenta de que tiene que hacer algo, de que depende de él la solución y sabe que el momento de cambiar las cosas ha llegado.
Además de contenta estoy tranquila porque se que es consciente de que la corte de aduladores que tiene alrededor no son mas que eso, "burdos cortesanos", y mi triste y sabio niño pelirojo sabe que fuera de esa farsa tiene unos estupendos amigos, unos leales y desinteresados amigos que le quieren ayudar.
Y los tiene porque es una persona con una calidad humana excepcional, tengo verdadera debilidad y verdadera preocupación por él y una de las mayores alegrias que este 2.008 me podría proporcionar sería verlo salir a flote.

"Mi querido niño, todo saldrá bien y sé que no te sentiras solo nunca mas porque te queremos mucho, por eso, aunque tu pasado haya sido desgarrador y tengas el corazon hecho trizas, entre los que te queremos lo vamos a recomponer e intentaremos que lo que viene sea muy bueno para ti y lo que ya ha pasado y no tiene remedio vaya quedando en un cajón de esos que uno deja olvidado en un trastero, como los que yo he tenido que dejar en alguna ocasíon lleno de penas y malos momentos que, mi querido amigo, PARA QUE ARRASTRAR CON NOSOTROS EL RESTO DE LA VIDA?"

REINA LA CALMA EN ÉSTA FRIA NOCHE DE ENERO

2008-01-11T22:03:00.000+01:00

El valor no es la ausencia del miedo, sino el miedo junto a la voluntad de seguir.
Pero para seguir y andar ligera hay que deshacerse de cosas que no se necesitan.
He cerrado el 2.007 a cal y canto con un montón de cosas y no tan "cosas" dentro. Casi consiguen empujarme y entrar conmigo en el 2.008 pero tuve que sujetar esa puerta que pesaba tanto hasta quedarme extenuada, hasta creer por un momento que era mejor dejarla abierta y que me pasaran por encima pero................la he cerrado, con siete llaves y las he tirado al fondo del mar, donde nadie pueda bajar.
Yo finalmente he conseguido cerrarla sola, pero cinco manos más se fueron poniendo a hacer fuerza conmigo, dos de ellas sin saber a que me estaban ayudando, sin preguntar que había en el otro lado que yo no quería que entrara. Me ayudaron así, como se debe ayudar a la gente en la que crees, sin cuestionar, sin preguntar, sabiendo que si yo necesitaba ayuda para seguir aunque me hubiera quedado muda, me iban a ayudar. Porque a veces nos quedamos mudos porque somos como las botellas que están al revés y el agua no puede salir de ellas porque están demasiado llenas.
Hoy es 11 de enero y aunque todavía tengo agujetas del esfuerzo que he hecho durante los primeros dias del año, ya me encuentro mejor, dia a dia, poco a poco.
Acabo de hablar con Ardora, se va a Andorra con su familia, le va todo bien, y yo estoy muy contenta por ella.
A los ayudantes que no sabian a que estaban ayudando muchas gracias. Y a los que supisteis que me había roto y me disteis vuestra confianza y vuestra mano para que me agarrara, muchisimas gracias tambíen por creer en mi y no haceros víctimas de éste duro momento por el que pasé y del que espero terminar de salir, al menos lo volveré a intentar. Esto fue un bache y yo aunque siga teniendo miedo, porque es cierto que tengo mucho miedo, he decidido colocarlo junto a la voluntad de seguir......

MI AMIGA ARDORA................

2008-01-03T23:27:00.000+01:00

Que es la ardora?
Ardora, s. f. Fosforescencia do mar // Arte de pesca na que as embarcacions se guían pola fosforescencia do mar, ocasionada polo peixe.

Tengo que dedicarle un post a mi "amiga" Ardora. Éste no es su nombre verdadero (ese me lo guardo porque es suficientemente original y reconocible) y así salvaguardo su anonimato y con ello su intimidad.
Yo ahora le llamo Ardora, porque ese nombre tiene una bonita historia detrás, de noche de verano y amistad, de risas en una playa maravillosa, en su isla, porque esa isla es un poquito suya, de hermanamiento, de tumbarnos en la arena viendo millones de estrellas y disfrutando como niñas pequeñas de lo que estaba sucediendo.
Son esos momentos mágicos que mientras los estas viviendo sabes que ya van a formar parte de ese archivo mental que hace uno con lo mejor de su vida, y que cuando escarbas en él se te ilumina la cara con una sonrisa de satisfacción.
En ese momento piensas que eres la persona mas feliz del mundo, y realmente lo eres. Todo esta en orden, nada malo te puede pasar.

Ardora pertenece al recorrido de gran parte de mi vida.
Una buena parte de estos años nos hemos visto de una manera aleatoria, pero tengo la sensación de que ha sido así porque siempre había personas y circunstancias que de alguna manera dificultaban el que de verdad llegaramos a conocernos bien.
Creo que las dos sabiamos que tanto una como la otra estabamos ahí, y que en cuanto nos pudieramos abrir hueco en el tiempo y en el espacio quitandonos de encima esas personas que nos entorpecian el paso, nuestra amistad estaba servida en bandeja.

De un año para aquí lo hemos conseguido y a día de hoy tengo la seguridad de que mi intuición no me ha fallado y tengo una AMIGA DEL ALMA (pues eso, con mayúsulas).
De pronto, como digo , hace un año, todo se conjuró favorablemente para que nos encontráramos.
A las dos nos había fallado gente muy cercana y estábamos digamos, asquerosamente defraudadas. Aunque créo que a ninguna de las dos nos cogió realmente por sorpresa lo que nos había pasado. A veces vas camuflando los defectos de una amigo/a por no querer ver la realidad, casi egoistamente por no enfrentarte a un problema, pero las cosas al final caen por su propio peso.............afortunadamente.
Pues ahí nos encontramos Ardora y yo, y créo que las dos hemos salido reforzadas de nuestras respectivas historias.
No tengo dudas con respecto a ella porque principalmente es "una buena persona" a partir de ahí vienen muchas cosas más, tiene un gran respeto hacia los demás, es tolerante, se preocupa de tí sin asfixiarte, y eso es muy importante, porque no hay nada peor que una amistad que no te deje espacio, que intente acapararte; sabe escuchar sin dictarte una sentencia, esas que a veces te suelta la gente y que en vez de aliviarte el problema te dejan aun mas desorientada.
Es una persona con las idéas muy claras y con las prioridades muy claras. Tiene un compañero de vida y unos hijos a los que defiende contra viento y maréa y a los que cuida por encima de todo, ellos son su gran prioridad, pero siempre tiene un hueco para sus amigos.

Y para colofón mi querida Ardoriña es divertida y disparatona, con una espontaneidad que consigue sorprender continuamente, sus ocurrencias son, de ella y de nadie mas..........

En definitiva, éste es mi agradecimiento a la AMIGA ESTUPENDA a la que estuve esperando unos cuantos años pero a la que créo tengo a mi lado en el momento que tenía que estar, cuando las dos ya hemos pasado lo nuestro, tenemos las cosas muy claras, valoramos la verdadera amistad y tenemos el mismo concepto de lo que debe ser.

Ahora va a ser su cumpleaños y éste es mi primer regalo, un pequeño homenaje a mi maravillosa amiga. Te quiero mucho, gamberra.

" Aquella mágica noche de Agosto queriamos ver la Ardora ,y no fuimos capaces porque la risa imparable nos lo impedía, pero la contemplaremos juntas, otro verano, en esa misma playa, de eso no me cabe la menor duda........."

DEMASIADAS EMOCIONES......

2007-12-30T20:20:00.000+01:00

Finalmente todo habia salido bien, todos se marchaban contentos, yo ya podía descansar tranquila, pero cuando todos se fueron felices empece a darme cuenta de que me estaba quedando sin fuerzas, de que el esfuerzo porque todo saliera bien me empezaba a pasar factura y ahora no se si voy a ser capaz de continuar......me encuentro muy cansada, si pudiera dormir y dormir hasta que la cabeza este otra vez bien, pero se me echa el tiempo encima...necesito estar sola

LA CERTEZA DE AURORA

2007-12-10T14:38:00.000+01:00

Ella llegó con su maleta a casa despues de tres días de viaje por el interior de su tierra y el fondo de su cabeza, tres dias de desmenuzar su presente ordenando las diferentes piezas e intentando poner la de sus desencuentros con él en un lugar cómodo, un lugar donde él tambien se encuentre a gusto.
Al llegar a casa , alguien le dijo; ayer salí, vi a varias personas que conoces y lo nombró.
A ella le recorrió un escalofrio por el cuerpo y respondió .- ah si? y que tal esta?. Como sin darle importancia, como si de una persona cualquiera se tratara, pero tiene la sensacion de que hace mas calor de la cuenta en ese momento y de que va a dejar ver cosas que no quiere que nadie sepa, y se va a su mesa, a sus cosas, y abre una página y se lo encuentra a él, sus palabras que dicen tanto, palabras a las que ella siempre se abraza porque son a lo unico que se puede agarrar desde hace meses, y tiene la certeza de que él tambien la echa de menos muchas veces. que no solo es ella la que sueña con sus brazos, con sus besos, con esa pasión febril que les entra cuando se tocan, con esa sensación de que todo esta en orden que tiene cuando estan abrazados aunque los dos en su interior sepan que el siguiente paso es separarse y verse sabe dios cuando y como.
Ella también sabe que las cosas son como el las dice, que siempre estan a punto de cruzarse pero no se cruzan, que a ella le resultaria muy facil ir a su encuentro muchas veces y no lo hace aunque sea lo que mas quiera en ese momento, que uno va y otro viene, que ese es el latido de su relación......el maravilloso y despiadado latido de su relación.

HISTORIAS DE ENCUENTROS Y DESENCUENTROS

2007-11-02T17:50:00.000+01:00

´

Si me dejaras de vez en cuando ayudarte.......si de vez en cuando vinieras a oxigenarte conmigo.......si consiguieras apartar fantasmas y vomitaras de una vez todo lo malo que tienes dentro.......si quisieras olvidarte de todo lo perdido y te concentraras en lo que te queda por ganar.
Tengo una frustración horrorosa porque siempre que me cruzo contigo dejas caer tantas cosas......dejas puertas medio abiertas a no se ni qué ,y me miras con esos ojos maravillosos que hablan tanto y que no entiendo lo que me quieren decir y me asustan, porque siempre veo un fondo de tristeza y de desilusión profunda y tengo miedo de que te caigas del todo y no dejes que nadie te levante.
El otro día llegué a casa con el corazón roto porque no te quería dejar solo, aunque te quedabas acompañado de aquel amigo, me hubiera gustado estar contigo hasta el día siguiente para arroparte mientras dormías, para que al despertar tuvieras una mano a la que agarrarte fuerte, alguien que te dijera que todo se va a arreglar, alguien que te diera un beso grande en la frente y que te convenciera de que tú vales mucho, pero muchisimo, es algo que tengo tan claro como qué un día me moriré y todo seguirá su marcha. Por lo tanto, CLARISIMO.
El sol sale todos los días, y sale para todos. Lo único que tienes que hacer es abrir la ventana y dejar que entre.
Te prometo amigo mío que todo se va a arreglar, pero por favor, saca fuerzas de donde sea, primero por ti, pero por los que te queremos tambien, y si no las tienes deja que te las demos otros. Te quiero mucho y te quiero bien. Y como dice una preciosa canción "lo hago porque corre tu sangre por mi tripa".

la luchadora infatigable

ECTOPLASMA

2007-10-30T17:20:00.000+01:00

Os cuelgo un video de Ectoplasma, el grupo de Nico (Marabunta).
Mañana tocan en El Ensanche, y la cosa promete....

SANGRIENTA ENSEÑANZA

2007-09-29T19:34:00.001+02:00

LO QUE LES ENSEÑAN DE PEQUEÑOS LOS "INSTRUIDOS" MAYORES

LO HARAN AL CRECER CON TODO EL ORGULLO DEL MUNDO

GANAS DE PASAR EL FRIO INVIERNO EN MI CASITA

2007-09-09T19:08:00.001+02:00

Memorable éste verano 2.007. Pero ya tengo ganas de que se acabe. Me lo he pasado increible, he descansado (mentalmente) porque las fiestas han sido continuas y a decir verdad me encuentro fisicamente muy cansada aunque psicológicamente mejor que nunca.
Ha sido un verano de sorpresas "agradables", planes imprevistos, familia, buenos amigos, playa con muchos baños, atardeceres en Penjamo, en Nerga, en Cies, buenas conversaciones, buen humor y mucha, mucha fiesta.
Hace dos semanas dije que iba a empezar a descansar y éste fin de semana lo he conseguido por fin y mi agradecido cuerpo ha llegado al domingo en plena forma.
La semana pasada no pude empezar el reposo, se casaron Mariola y Pedro y fue una boda preciosa, diferente, divertida, muy emotiva,una noche larga con amanecida incluida y estoy segura de que con muy buena perspectiva de éxito para ellos.
Esa noche y una vez mas mi amigo y anfitrion de mi estancia en Cies se convirtió en mi compañero de noche, pendiente de todo aunque parezca que no se entera de nada, de pedir un taxi cuando ya estaba agotada y llevarme de la mano a descansar, de comer conmigo al día siguiente, de taparme con una manta para que duerma la siesta. En fin, que gustito da que te cuiden.............como dice María .- no si ya verás, éste y tu al final.......en fin, dejemos que corra el tiempo a ver que pasa, de momento es mi "AMIGO" y quizas sea mejor que todo siga como está.
El caso es que ya quiero que llegue el otoño, el fresquito, las tardes del fin de semana en mi casa, la vuelta de Iago, las llegadas despues de trabajar a mi "HOGAR DULCE HOGAR",las jornadas de gimnasio, los paseos por la playa abrigada hasta las orejas,la sensación de estar en cama oyendo la fria lluvia contra la ventana, las comidas familiares de fin de semana que acaban en sesión de peliculas, sillon y manta, y la expectacion de saber que cosas traerá a mi vida éste invierno que viene.
Espero que simplemente continue la buena racha. Solo me atrevo a pedir un poco mas de relax económico, del resto no pido nada porque sería una osadiía por mi parte, y hasta créo que ese tema se va a solucionar en un plazo no muy largo.
En cualquier caso ¡feliz otoño! y besos a todos de ésta loca fanática de la vida. Y un especial recuerdo a los viajeros de La India, Paco y Pablo, esa parte de Piratas (porque si yaguito si, a mi me encantan Los Piratas) que anda dejando su música al otro lado del mundo. Ya faltan solo quince dias para la vuelta.

Quien haya dicho que “un beso es sólo un beso” claramente no ha sido besado como Dios manda.

2007-08-30T23:56:00.000+02:00

Hay personas que no le dan importancia a los besos, lo consideran un vehiculo para llevarte a "lo que suele venir después", lo que creen que tiene que venir, consideran incluso que es algo que sobra en un encuentro.
De hecho hay personas que no besan, que no saben besar, que no saben entregarse en un beso, que no saben apreciar y disfrutar los besos, que mecanizan el acto de besar. que es mejor que no besen.
Y no lo entiendo, yo créo que en un beso se pueden decir tantas cosas......., se puede mostrar mucho de uno mismo, se pueden mandar muchos mensajes, te puedes descubrir mucho ante un beso, puedes ser absolutamente generoso en un beso, dice mucho de ti que lo seas y dice mucho de la otra persona que lo sea contigo.
Es una sensacíon disfrutable al máximo y es algo que despierta en mi una reaccíon emocional capaz de transportarme al séptimo cielo.
El beso en si mismo, independiente, no como un vehiculo para nada, aunque muchas veces lo sea, el beso es...........único

Y últimamente no me gustaban los besos, créo incluso que en mis breves encuentros no había besos, no tenía ganas de besar, no me salían, los he evitado absolutamente............

Pero hace poco los he vuelto a disfrutar, apetecibles y verdaderos, como aquella primera vez que nos besamos, mejor diría yo, porque los disfruté ya desde la calma , desde el conocimiento de que son mis besos preferidos, los autenticos y generosos, los que he echado mucho de menos, los que siempre haran que me rinda, los que se que siempre me llevarán.............al séptimo cielo

Y ahora dejo ésta maravilla del maestro Miguel Hernandez (a ti te lo dedico, besador maravilloso)

Boca que arrastra mi boca

Boca que arrastra mi boca:
boca que me has arrastrado:
boca que vienes de lejos
a iluminarme de rayos.
Alba que das a mis noches
un resplandor rojo y blanco.
Boca poblada de bocas:
pájaro lleno de pájaros.

Canción que vuelve las alas
hacia arriba y hacia abajo.
Muerte reducida a besos,
a sed de morir despacio,
das a la grama sangrante
dos tremendos aletazos.
El labio de arriba el cielo
y la tierra el otro labio.

Beso que rueda en la sombra:
beso que viene rodando
desde el primer cementerio
hasta los últimos astros.
Astro que tiene tu boca
enmudecido y cerrado,
hasta que un roce celeste
hace que vibren sus párpados.

Beso que va a un porvenir
de muchachas y muchachos,
que no dejarán desiertos
ni las calles ni los campos.
¡Cuanta boca ya enterrada,
sin boca, desenterramos!

Bebo en tu boca por ellos,
brindo en tu boca por tantos
que cayeron sobre el vino
de los amorosos vasos.
Hoy son recuerdos, recuerdos,
besos distantes y amargos.

Hundo en tu boca mi vida,
oigo rumores de estarcíos,
y el infinito parece que sobre mi se ha volcado.

He de volver a besarte,
he de volver. Hundo, caigo,
mientras descienden los siglos
hacia los hondos barrancos
como una febril nevada
de besos enamorados.

Boca que desenterraste
el amanecer más claro
con tu lengua. Tres palabras,
tres fuegos has heredado

JAMIE CULLUM Y EL FIN DE ESTE VERANO

2007-08-26T22:19:00.000+02:00

Es una delicia escucharlo o no?. Pues aqui dejo este tema de jaimito para que lo disfruteis.
Hoy tengo la sensación de final de verano (aunque hace un calor insoportable), pero es mi cabeza la que me indica que se acaba y que me hace falta un cambio de ritmo.
Así que me voy a retirar de la "vida social nocturna" una temporadita para dedicarme en mi tiempo libre a otras cosas mas atractivas y mas constructivas ahora para mi.
Y me cuesta eh?, pero cuando veo que la fiesta me supera, que no la controlo y que se puede volver contra mi, pues eso, lo mejor es salir sin hacer mucho ruido y tomarse un descanso, un largo descanso.
De repente se me ha removido una historia que ya tenía por pasada y olvidada, ha tirado por el aire todo lo que creia tener claro ultimamente y me ha dejado, no fastidiada porque no estoy mal, pero un pelín descolocada.
En fin demos un descansito a todo y a otra cosa Veroniquita................

¡¡¡VAYA REGALO DE FIN DE VERANO!!! COMO UNA REINA EN LAS CIES

2007-08-20T18:33:00.000+02:00

Maaaaaaaaaravilloso fin de mis vacaciones.
Mi amigo Vaquero me lo ofreció muchas veces. Vente a las cies a quedarte, tengo una habitación para que duermas y disfrutes de los días que quieras.
Y me fuí y resultó que éste amigo (amigazo) que tengo me hizo el mejor regalo de fin de vacaciones.
Desde el jueves al mediodía que llegué hasta el domingo por la noche que volví con mucha pereza del retorno a la civilización, pero con la cabeza llena de buenos momentos, me lo pasé
increiblemente bien.
Ahí dejo muestra del sitio, las playas, las puestas de sol, las vistas desde el faro a 3 kilómetros de altura, hacia donde subes por un camino expectacular, disfrutando tanto que ni te enteras de la tremenda caminata cuesta arriba que estas haciendo.
Fantásticos los desayunos al lado del mar (recomponiendo un poco la cabeza de la noche anterior).
Todo el día estas respirando aire del bueno, de un lado de la isla está la ria, serena y acogedora como los paisanos de su orilla, del otro lado mar abierto, revuelto, de agua azul oscura y espuma blanquisima, de rocas y acantilados donde el mar no se acaba nunca. Hay un puente natural en la isla donde puedes con solo girar la cabeza ver las dos cosas a un lado y a otro (IMPRESIONANTE) Las fotos de la puesta de sol están hechas desde ese puente y es que verlas allí es impactante, toda la gente que se reune en los diferentes puntos para ver como el mar se traga literalmente al sol está en silencio como respetando la importancia del momento.
No existe sitio no disfrutable en toda la isla, no hay coches, no hay prisas, siendo la tónica general la tranquilidad y el hacer cada uno en cada momento lo que le venga en gana.
Dias perfectos y noches inolvidables de playa y terraza, cielo lleno de estrellas, musiquita, maria la de jamaica (jejeje), copitas y muchas, muchas, muchas risas.
Desde aqui gracias a todos los que colaboraron para que el fin de semana fuera increible: Vaquero, Carlos, Maria, Roi, Silvia, Agustin, Balei, Jose, Andrés, Berti, Maca, la cocinera que hace de madre de todos, su marido (el hombre de la sonrisa permanente) y todo el resto hasta 25, en fin, todos los currantes del bar de Rodas (nuestro pequeño hotel, mas bien "la casa de gran hermano") vecinos de dormitorio, cómplices de las llegadas por la noche a altas horas conteniendo la risa para no molestar a los que duermen, e improvisadores de fiestas "clandestinas" en las habitaciones. ¡que tengais todos muchisima suerte!.
Y yo, pues eso, seguiré disfrutando de todo lo que pueda y saludaré cariñosamente a la vida cada mañana, porque hay que mimarla y cuidarla para que ella te cuide a ti.
Asi que ...... A EXPRIMIRLA Y A HACERSELA AGRADABLE A LOS QUE CAMINAN CON NOSOTROS, CONOCIDOS O DESCONOCIDOS, EN FIN, COMPAÑEROS DEL MISMO VIAJE .............

DIAS CARGADOS DE EMOCIONES...................

2007-08-13T22:46:00.000+02:00

Como está pasando el verano de rápido. Este extraño, tenso, divertido, relajante, excitante, CURATIVO y definitivamente diferente verano 2.007.
Hoy tengo una sensación de melancolía extraña, he tenido que quedarme sola en casa todo el día, incluso hubo un momento por la tarde que me he hartado de llorar pero por saturación de carga emocional....y es que éste verano los sentimientos de todos son tan palpables que impresionan.
Ha sido como un CÚMULO de cosas importantes y determinantes para mi y para mi entorno tanto familiar como de amigos.
Estámos todos en plena metamorfosis de vida y es como si participara tambien yo un poco con la de cada unos de ellos.
Hasta hemos tenido a Enrique "el rubio" metido en el quirófano urgente, casi a vida o muerte, casi pensando que lo que sacaban de su cabeza, esa monstruosidad, iba a terminar con el y resulta que le han dado una palmada en la espalda y ni un minimo tratamiento. Quimio? dijo el medico. De quimio nada, chaval, haz lo que te de la gana a partir de ahora porque sigues siendo el dueño de tu vida. Y el rubio se ha salvado y todos respiramos. Mamá estaba lívida, aterrorizada, metida en su habitacion, enferma, reviviendo todo lo que pasó con Ana sin poder creer que la familia estaba otra vez siendo sacudida, zarandeada por el destino. Pero ya pasó, todo está en orden, ya podemos respirar tranquilos otra vez. Enrique ya pasea por la playa con esa sonrisa maravillosa que siempre ha tenido, disfrutando mas (si cabe) de la vida. Consciente de que le acaban de hacer un regalo y preparado para disfrutar de el......y mi madre por fin vuelve a sonreir (hasta que vea que he colgado en el post una foto de ella, entonces me matará).
Esta siendo un verano de mucha convivencia familiar y con amigos pero absolutamente
espontaneo. Nadie pregunta y nadie presiona y realmente el tiempo que hemos pasado unos con otros ha sido lleno de conexion, de esa en la que muchas veces no hace falta hablar, basta con una mirada, un guiño de ojo o una media sonrisa de esas a las que somos tan aficionados en mi casa.
Yo es el primer verano desde hace muchos años que estoy sola en casa, Pablo va y viene a londres, a casa de amigos, de acampada, yo entro, salgo, duermo en casa, en el valle miñor, en ???? donde va cuadrando....¡¡sensación de libertad todo el verano!!!
Ms hermanas me miran y saben que estoy pasando una buena época, que me he deshecho de la gente incomoda de mi vida, que estoy rodeada de buenos amigos, y que el amor está rondando mi vida y yo me estoy dejando llevar,porque creo que ya va siendo hora de que suelte un poco la cuerda emocional y deje que los sentimientos se apoderen un poco de mi. A sí que he guardado las armas y dejaré que ese "supuesto enemigo que es el amor para mi" se instale un poquito en mi vida y si se tiene que quedar un tiempo pues que se quede. Ahora viene un largo viaje para él y dejaremos que las cosas se pongan solas en su sitio. Lo que tenga que ser será bienvenido .......... si no sale seguramente es porque será mejor así y si sale me voy a preparar para vivirlo intensamente, conmo el amor merece ser vivido.
En septiembre u octubre quizas me escaparé otra vez un par de días a la Costa da Morte a respirar el otoño allí en esa parte salvaje y maravillosa de mi cada vez mas querida tierra gallega. Cada vez estoy mas contenta de pertenecer a ella y de sentirla como la siento. Es algo bueno que tenemos los gallegos no? apreciamos y valoramos mucho todo ésto. Ya no hago extensible la invitacíon a ella a un lobo que anda por ahí porque ya es cansino que se lo repita tanto pero bueno.......el sabrá lo que se pierde.
Con un poco de suerte algun día me visitará un "pequeño esquimal" al que espero que le esten yendo las cosas bien con esa chica a la que tanto quiere.....

Y POR FIN, LA CALMA

2007-07-15T12:54:00.001+02:00

Ahi dejo éstas cuatro imágenes de mi viaje a Mallorca. El relajante hotel donde me hospedé y tres de los lugares donde tal como decía en el anterior post me llene de sol, de mar y de tranquilidad.
Dejar el trabajo (pesadilla) y menos de veinticuatro horas despues éstar ahí fue lo mejor que pude hacer. Y vivir con Iago cinco días en su mundo y ver la buena vida que tiene allí hizo que me sintiera mucho mas orgullosa de él (si cabe) y con la tranquilidad de que tiene una vida estupenda que él solito se ha currado con mucho esfuerzo, con mucho trabajo y con muchos momentos bajos lejos de su casa y de su familia.
Tengo dos hijos que se han convertido en dos personas con una calidad humana maravillosa y con eso ya me doy por satisfecha.
Ahora Pablo está en Londres (sana envidia me dá) y me ha dejado tres semanas solita en casa y con muchos momentos para pensar en ellos, en como me tratan, como me respetan y cuanto cuentan conmigo para todo. Lo siento por su inmaduro padre pero Iago y Pablo son MIOS.
No lo hemos tenido nada fácil ninguno de los tres y como siempre han estado conmigo, han peleado tambien porque yo saliera a flote y han hecho frente a todo conmigo ¡QUE DEMONIO, SON MIOS! con mi manera de ver la vida, con mi optimismo, con el respeto que tengo yo por los demas, con mi satisfacción de que nuestro país se esté convirtiendo en un pais multiracial y multicultural, con mi concepto de la amistad, del trabajo y de la independencia e incluso................socialistas como yo ¡¡¡BIEN!!!.
El día que llegué a Mallorca y me encontré con Iago me gustaria que hubierais visto la cara de felicidad que puso y el abrazo que me dió (no me soltaba), y el día anterior a venirme en un momento dado me dijo .- Vero, no te vayas aun, aun faltan cinco meses para que vuelva a casa, y no quiero que te vayas.... Creí que me partía en dos, pero a los cinco minutos nos repusimos y decidimos segun el lema que rige mi vida que había que disfrutar de las veinticuatro horas que aun me quedaban allí en vez de vivirlas amargados por algo que no podiamos solucionar de otra manera.
Ahora me gusta hablar con el por teléfono y por fin lo puedo visualizar cuando me dice donde está y con quien está y con eso tengo la sensación de estar mas cerca.
Se que aunque hoy estamos cada uno en un sitio distinto del mapa, mi prioridad son ellos y la de ellos soy yo. Los tres estamos en un buen momento (sus animos para que cambiara de trabajo, su empuje y su fe en que me van a salir las cosas han sido fundamentales)y yo doy por buenas todas las luchas que haya tenido que pasar al ver hoy como son mis dos niños, junto con su abuelo los tres hombres de mi vida........
¡ VIVA MI PEQUEÑA GRAN FAMILIA!

A PUNTO DE ESCAPARME......................

2007-06-20T00:00:00.000+02:00

Bueno, ya está, se terminó la pesadilla.
Llevaba muchos días sin escribir porque ésto ha sido como un parto lento, doloroso y complicado pero ¡lo conseguí!.
Me propuse no escribir hasta que las cosas se solucionaran y ahora ya lo puedo gritar a los cuatro vientos.
Mañana termino en el trabajo que durante éstos dos últimos años me lo ha hecho pasar tan mal como ya he contado tantas veces.
Empiezo una nueva aventura, me gustan mucho los retos, y sobre todo se que ahora el mayor porcentaje de mis éxitos va a depender "solo" de mi, de mi voluntad, de como me implique, de mi forma de tratar a la gente, "DE MI". Se acabó el sentirme asfixiada permanentemente, encerrada, infravalorada, francamente jodida.
Llevo un mes gestando el cierre de la puerta del sótano y la apertura de la que da a la calle, a la luz, a la gente, por lo menos a una esperanza de futuro con calidad de vida, con VIDA.
Y ántes de comenzar mi nueva aventura me voy de vacaciones unos días (bonito sitio el de la foto, eh?, pues ahí me dirijo.
Voy a ver a mi ex pequeño Iago y aunque no podré estar mucho con él (tanto trabaja mi niño ....) aprovecharé para estar moviendome por ahí a mi aire, en esa soledad que tanto me gusta y tanto me restaura por dentro.
Voy a oxigenarme, a descansar, a llenarme la piel de sol mediterraneo y de agua de mar, a ver esas puestas de sol o esos amaneceres tan impresionantes que tiene mallorca, en fin, a emborracharme de esa parte de paraiso que tiene esa isla cuando dejas a un lado esas partes de invasion turistica, y te adentras en la parte serena de la isla, de calas, montañas y pueblos que parecen dibujados en el cuadro mas perfecto, mas realista y mas fantástico a la vez.
Ya os contaré , ahora solo quiero transmitiros que estoy muy contenta, y ¡¡¡¡que demonios!!!! muy orgullosa de mi y de todos los que me animasteis siempre para que no me derrumbara.
Ya estoy en pie nuevamente.... MIL GRACIAS

CANT´T GET YOU OFF MY MIND (LENNY KRAVITZ)

2007-05-31T23:59:00.001+02:00

YO TAMPOCO TE SACARE NUNCA DE MI MENTE QUERIDO LENNY

Life is just a lonely highway
I’m out here on the open road
I’m old enough to see behind me
But young enough to feel my soul
I don’t wanna lose you baby
And I don’t wanna be alone
Don’t wanna live my days without you
But for now I’ll have to be without you

*chorus*
I’ve got a pocket full of money
And a pocket full of keys that have no bounds
But then I think of loving
And I just can’t get you off of my mind

Babe can’t you see
That this is killing me
I don’t want to push you baby
And I don’t want you to be told
It’s just that I can’t breathe without
I feel like I’m gonna lose control
(chorus)
What are the rules and reasons and the dos and don’ts
Tell me baby tell me baby
What do you feel inside
(chorus)

CANCION POSITIVA

2007-05-26T23:18:00.000+02:00

Ocultar siempre
no asomar por las rendijas
salir cuando salen al sol, las lagartijas
Seguí el instinto y decidí
cambiar el prisma
y sin retoques presenté, la nueva lista.

Contados los que dan
algo por nada a cambio
y si lo haces
te volverá, de alguna forma lograrás.

Extender el momento
y el placer mas sincero
iré a donde la vida me quiera llevar
y prender llama adentro
descubrir que algo intenso nace en tí.
Quien nos guía y nos envía.

Desnuda el más profundo
de tus puntos flacos.
Y distrae al dueño
de los días malos.
Se hace el silencio
y su lugar insoportable
con darle un vuelco volverá a ser estable.

Cuantos en mi lugar
se vuelven camicaces
que darían por guardar
su mundo en frascos de cristal

Extender el momento
y el placer mas sincero
iré a donde la vida me quiera llevar
y prender llama adentro
descubrir que algo intenso nace en tí.
Quien nos guía y nos envía

Fon Román (de su primer trabajo "silencio cómodo en un jardín descuidado").

Cuanto me gusta ésta canción de Fón.......
Por fin parece que las cosas se mueven y yo me estoy dejando llevar con la cabeza serena, y con mucha prudencia.
A sí que mientras voy cerrando unas puertas y abriendo otras me agarro a las personas que quiero, a las experiencias pasadas y lo que he aprendido de ellas y a las cosas que me hacen ganar estabilidad, y entre esas cosas incluyo las canciones de mi paisano Fon (fieles compañeras desde este ultimo invierno).

Al final se trata de de conjuntar lo que eres, lo que quisieras ser y lo que los demas esperan que seas y alcanzar ahí el equilibrio, no? Lo que está claro es que hay que luchar por las cosas, e intentarlo una y mil veces.
Ahi os dejo otra fotito de Nerga (cuántas lagrimas he echado en esa playa) cuantas veces me he sentado en invierno y en verano en una roca gigante que hay en la orilla y se me han pasado las horas teniendo la sensación de que alguien alli me escucha siempre y entiende todo lo que me pasa. Locuras de meiga me imagino.................

MIS MARAVILLOSAS JORNADAS CONMIGO MISMA

2007-05-16T15:01:00.000+02:00

NO ES POR DAR ENVIDIA PERO MAÑANA ES FESTIVO EN GALICIA Y YO ME VOY A HOMENAJEAR CON UNA JORNADA DE SOL, PLAYA, Y REPARACION MENTAL DE ESAS QUE ME GUSTAN A MI TANTO, ANTE TODO ESTAR SOLA Y ENCIMA EN MI PARAISO PREFERIDO "LAS ISLAS CIES".
LLEVARÉ LA CAMARA PARA DEJAROS COMPARTIR CONMIGO ESTAS HORAS DE ALGUNA MANERA y A LA VEZ A LOS QUE NO CONOCEIS LAS ISLAS QUE OS QUEDE CONSTANCIA DE QUE VIVO A TRES CUARTOS DE HORA EN BARCO DE UN PARAISO IM PRE SIO NAN TE.
BESITOS DE RECUPERACION PARA TODOS................

NOCHES PARA RECORDAR (pero no para contar a los nietos......)

2007-05-13T17:22:00.002+02:00

Si es que ya lo digo yo siempre. Hay noches en las que una sale tranquilamente a tomar algo por ahí y noches en las que una tiene ya desde la mañana esa media sonrisa de picardia que aflora cuando sabes que de alguna manera las cosas se van a complicar. Y yo no se por qué pero la noche del viernes al salir de casa metí las gafas de sol en el bolso, como si fuera lo mas normal para mi, salir por la noche con las gafas de sol (por si me retraso, me dije a mi misma).
Ya en el primer sitio al que voy con unos/as amigos/as me dice una de ellas: ay ay ay yo noto el ambiente muy rarito, presiento que ésta va a ser una noche digna de recordar.
¡¡¡¡ y vaya si lo fué !!!!! para ella y para mi.
Segundo sitio al que vamos y la imagen que nos encontramos ya hizo que nos partieramos de risa. ¡¡Uy cuanto peligro hay en éste local mira quienes estan ahí arriba!!.
Y empieza el juego , que si, que no, que ahora veo yo, que ahora miras tu, que yo subo y ahora bajo, que tu bajas y ahora subes....y que, que hacemos.....vamos a otro? bueno pues vamos. Uy pero si son las seis de la mañana y sigue la tontería...ý yo pensando ¡¡¡¡¡PERO QUE ENDEMONIADAMENTE BUENO ESTÁS!!!!!
y que? tu que dices?. Pues yo digo que vale, y tu? pues yo.....que tambien.
doce horas después cuando retornabamos de los 25 kilometros de carretera por los que nos habiamos alejado y bajabamos de las nubes, entendí por que habia salido con gafas de sol y por que esa sonrisa se había apoderado de mi todo el día anterior tanto lo entendí que todavia la llevaba dibujada.
Benditas noches musicales .......

UN POQUITO DE JAI KAI (ME LO TRAERIA A MI CASA)

2007-05-05T18:41:00.000+02:00

Eso fue exactamente lo que dije hace algunos veranos despues de ver y oir a jai kai y su banda en el Parque de Castrelos (Vigo) ......... cuando terminó el derroche de imagen y sonido, musica y baile con el que disfrutamos a lo bestia, me volví a mi hijo Pablo y le dije .- Pablo, nos lo llevamos a casa? hoy sigo pensando lo mismo......es simplemente el único, el inimitable JAI KAI

MANOS A LA OBRA

2007-04-29T20:26:00.000+02:00

Solo quiero daros las gracias a todos. A los que me escribis aquí y a los que no saben ni que éste blog existe pero se han puesto manos a la obra para que salga del bache.
En el post anterior decía que ¡no puedo mas! pero para la tranquilidad de todos los que me quereis os diré que ¡¡SI PUEDO MAS!!, solo me fallaron las fuerzas y pense que el dominó se derrumbaba pero ya está otra vez en pié.
Me he dado cuenta de que mis cimientos se componen de todos vosotros y por lo tanto éste edificio no se cae, no se puede caer, aunque de vez en cuando haya que hacer alguna reparación por dentro, lo importante está bien anclado al suelo.
No pretendo milagros pero si ir recuperando fuerzas cada día y lo estoy consiguiendo.
Ahora estoy positiva otra vez y aunque "el combate" no está ganado, el "primer asalto" ya es para mí.
Por hoy no escribo mas, solo quería pasar página al escrito anterior y abandonar el caracter pesimista que reflejaba porque ya me siento mejor.

¡¡GRACIAS A TODOS11

YA NO PUEDO MAS

2007-04-08T20:54:00.000+02:00

LLevo un larguisimo año queriendo irme del trabajo que tengo. No puedo mas, y cuando digo no puedo mas, no es una frase hecha, es que ¡¡¡¡ NO PUEDO MAS !!!!!
En mayo/junio del año pasado decido irme, pero dejo pasar el verano, porque no es buen momento para buscar trabajo, la cosa se queda como estancada y todo el mundo deja todo para despues. Encima yo soy gilipollas porque si, porque con el trato que he recibido soy una completa gilipollas, dado que encima de los palos que me he llevado, resulta que se me empezó a crear como un cargo de conciencia por si "dejo en la estacada a alguien al irme".
En navidad harta ya de todo decido que en cuando pasen las fiestas me pongo manos a la obra.
Y encuentro un trabajo por el que tengo que esperar hasta marzo. Pasa marzo y llega abril y la gente que me contrata sigue contando conmigo, pero esto se retrasa, el montaje de una oficina en Vigo se retrasa y yo no puedo mas. Hace quince dias me piden que tenga paciencia que estan casi en pleno traslado de oficinas, y sigo esperando...
Yo se que éste va a ser un buen trabajo, que ya no voy a tener que estar en un local insalubre como ahora, trabajando en invierno con el abrigo puesto, sin calefacción, pasando dos horas diarias en el coche, gastandome ni mas ni menos que el quince por ciento de mi sueldo de mierda en gasolina,con trampas para cazar ratones debajo de mi mesa, aguantando la pelea continua de dos personas (adultas y que han recibido aparentemente una "buena" educación)que se pelean e insultan casi todos los dias. el descontrol de una persona que nunca sabes de que humor va a llegar porque tiene un desequilibrio mental que hace que su entorno familiar y laboral lo pague dia tras dia.
Hay que fastidiarse eh? lo tiene todo y no está contenta con nada. Sus vias de escape son muy perjudiciales cuando se hacen en exceso y estan acabando con ella y con todos los que la rodeamos.
Yo se que todo va a pasar pronto y hago un ejercicio mental continuo para no perder la calma, esperar y no irme con una mano delante y otra detras, pero es que YO YA NO PUEDO MAS.
Porque se que voy a reventar, se que si exploto se va a armar tal cristo que vamos a saltar todos por el aire.
He tenido dos bajones en mi vida muy gordos que han requerido ayuda médica, con la consiguiente toma del antidepresivo de turno. Engorrosa medicación que hay que tomar mucho tiempo etc, et....Una fue hace 5 años por un desastre sentimental y otra fue hace un año y medio por la inesperada y espantosa muerte de mi hermana Ana. Yo se como son los sintomas , yo me conozco perfectamente y se lo que estoy notando en mi cabeza.
Cuando uno va a caer en un bajón de éstos es como si todos los palos de la vida te pasaran factura otra vez y al añadirse uno nuevo te sobrepasara el peso y te dejaras vencer.
Otra vez estoy sin dormir o durmiendo con unas pesadillas que provocan que me despierte muerta de miedo, por lo tanto estoy sin fuerzas. Y aunque la causa es mi problema laboral, porque yo lo sé, porque todo lo demas está perfecto ahora en mi vida, ésto hace que todas las cosas dolorosas que me han pasado estén flotando por ahí en mi cabeza.
Yo quiero disfrutar de todo cada día, soy pura vitalidad, tengo un sentido del humor estupendo, le saco la vuelta buena a todo y no puedo seguir así, no puedo ir amargada todos los dias a trabajar. Soy una curranta y lo he sido siempre, trabajo duro y no me importa hacerlo, pero tengo que estar tranquila mentalmente y a mi esto ya me ha sobrepasado.
Mi hermana se murió de pronto, una enfermedad fulminante y ya no se pudo hacer nada. Ella se pasó la vida dejando la solución a sus problemas para mas adelante, y por lo tanto durante muchos años no vivió, se limitó a sobrevivir y un día se marchó como si ya estuviera agotada de haber vivido sobreviviendo.
Yo no quiero vivir frustrada, yo quiero aprovechar al máximo mi vida y no puedo dejar que nadie me la destruya.
Tengo muchas cosas por hacer, muchos sitios que ver, muchas sensaciones buenas por sentir, mucho bueno que dar.
Necesito fuerza, mucha fuerza y ahora me encuentro tan cansada..............

¡¡QUE GRANDE ERES, ALMUDENA!!

2007-03-16T23:34:00.000+01:00

Os voy a dejar éste regalo escrito por Almudena Grandes y publicado en El País. Me emocionó profundamente al recordar a esa generación que lo sufrió en primera línea y a la que deberíamos tener en cuenta cada día, entendiendo el escalofrío que sienten al ver a muchos de los hijos y nietos de aquellos prepotentes, intolerantes, secuestradores sangrientos de la palabra y la libertad que pretenden resucitar un ridiculo espiritu de ensalzamiento a la patria basado en el insulto, la amenaza, y la incitación a la violencia. Lo estoy viviendo en mi propia madre. Hace unos días me miró llena de pena y me dijo..- No se que está intentando hacer ésta gente, pero yo no tengo ganas de nada. Tengo un nudo en el estómago y me encuentro mal hasta físicamente. Luego leí éste arículo y la entendí mucho mejor. Ojalá que todo vuelva a su sitio y que la voluntad de los que queremos construir de otra manera se manifieste con un voto en la mano de cada uno y podamos poner a éstos cretinos en su sitio de una vez.

LA HISTORIA DE ESPAÑA (ALMUDENA GRANDES)
La historia de España es como la morcilla de mi pueblo. Se hace con sangre, y se repite.
Ya no recuerda cuando escuchó por primera vez éstas palabras, que son versos aunque no lo parezcan, pero no las ha olvidado. Tampoco podrá olvidar nunca el nombre de su autor, Angel Gonzalez, tan corriente que ni siquiera se diría digno de un poeta. Y sin embargo, lo es. Tanto, y hasta tal punto, que ella recuerda cada día esos versos que no parecen versos, sino una fórmula de su pensamiento o las cuerdas tensas de su corazón, esos versos, que ya son tambien suyos, porque aciertan a encarnar su propia memoria. La historia de España es como la morcilla de mi pueblo. Es lo que tiene éste pais, piensa ella, que otra cosa buena no, pero poetas......
Cuando era niña comía morcilla pocas veces; carne, nunca. En su pueblo, los pobres desayunaban gachas, comían sopas de pan con judias blancas y cenaban esas mismas judias aliñadas con aceite y vinagre. Todos los dias igual, siempre lo mismo, aunque los domingos, con suerte, habia un puñado de fidéos para enjoyar la sopa cotidiana. Ahora, mirando a sus nietos, a sus bisnietos, piensa que ellos no pueden entenderlo, por mas que le pregunten, algunos hasta con avidez, por el pasado.
¿Y en tu pueblo hubo huelgas, abuela? ¿ocupasteis las tierras? Acababan de ver un documental en la televisión, y por una vez habían apagado todos esos cacharritos minúsculos que siempre llevan colgados del cuello. Ella no entiende como funcionan. Hace setenta años, tampoco entendió muy bien por qué los jornaleros sin tierras se negaban a trabajar. ¿por qué hace usted huelga, padre? Para que tú no tengas que levantarte en medio de la noche a alimentar a las mulas. Eso sí lo entendió. Desde que tenía memoria, alguien la despertaba a las cuatro, a las cinco de la madrugada para que diera pienso a las mulas. A todos los niños que dormían en el pajar, vestidos y amontonados con las familias de otros jornaleros, les despertaban igual. Hasta que crecían, y llegaban a la edad de empezar a trabajar en serio, y por fin les dejaban dormir de un tirón.
La historia de España se hace con sangre, y se repite. Luego, a los 10 años, se vino a Madrid, a casa de su hermana mayor. Faltaba poco para las elecciones, y unas señoras vestidas de oscuro, con sombrero y cruces de oro sobre el pecho, aparecieron en el patio de aquella casa de corredores para anunciar que en la calle tenían un camión lleno de colchones de lana, y que le regalarían uno a cada persona que se comprometiera a votar contra el Frente Popular. Porque en Madrid, en aquella casa que la había dejado con la boca abierta, porque era sólo para su hermana, y tenía dos cuartos, y una cocina con su fogón para ellos solos, la gente no tenía dinero para comprar colchones. Aquel día, mientras corrían a aquellas señoras calle arriba, muertas de risa, ella aún no conocía la naturaleza sangrienta y repetitiva de la historia de España, pero no tardo mucho en descubrirla.
En los últimos tiempos, piensa mucho en todo ésto, quizá porque sabe que para ella serán los últimos de verdad. Piensa que todo ha cambiado mucho y que nada ha cambiado tanto en realidad. La historia, que durante su infancia fue frenética, luego de una lentitud insoportable, y ahora viva, cambiante de nuevo, le ha pasado por encima sin pedirle permiso. Todavía recuerda como lloró el día que su nieta mayor acabó la carrera de derecho. Era la primera persona con sus apellidos que iba a la universidad, y ahora ya ni siquiera sabe lo que estudian sus bisnietos. Se ha acostumbrado a esa riqueza y, sin embargo, no ha perdido la memoria de su antigua pobreza.
La historia de España es como la morcilla de su pueblo. La historia, a secas, se hace con sangre, y se repite. Ahora ya no hay jornaleros sin tierras, nadie despierta a sus hijos de madrugada para que alimenten a las mulas del amo, y tampoco se pueden comprar votos con colchones. Pero los nietos de aquellas señoras se siguen considerando los amos del país, y cuando la voluntad popular los aparta del poder, reaccionan igual que sus abuelos. El resultado es muy distinto, desde luego. Ahora no pasa nada, ni va a pasar, porque España ha cambiado, su sociedad ha cambiado, pero a ella no le queda mucho tiempo de vida, y le gustaria morirse sin la sensación de haber vivdo siempre en casa ajena, de estar condenada siempre, desde siempre, a vivir en su propio país como si no fuera mas que una versión ampliada del remoto pajar de su infancia.
Le gustaría olvidar de una vez aquellos versos, pero no puede. La historia de España es como la morcilla de mi pueblo. Se hace con sangre, y se repite.

BE HAPPY (LIGHTHOUSE FAMILY)

2007-02-28T22:26:00.000+01:00

UNA CANCION CON BUEN ROLLITO PARA ALIVIAR TENSIONES. ESTA VOZ (Tunde Baiyewu) TIENE ALGO QUE ME RELAJA Y ME HACE SONREIR. JUSTO LO QUE ME HACE FALTA AHORA, ASI QUE A ESCUCHARLO Y ...................LO DICHO, BE HAPPY

EL DESPROPÓSITO QUE ME CONDUCE A TU LADO

2007-02-19T20:52:00.000+01:00

Hoy es lunes, vuelta a mi vida laboral y continúa haciendo un frío helador en ese pueblo tan inhóspito donde trabajo. Pero bueno, ya me queda poco para cambiar, solo tengo que aguantar un poquito mas y las cosas mejoraran en muchos sentidos para mi y para mi "disgnidad profesional", que ahora mismo la tengo por los suelos.
Ya es de noche ¡que bien me siento en mi casa! Acaba de llegar mi hijo Iago y me ha saludado desde la puerta con un ¡hola preciosa! con la mejor de sus sonrisas y me ha hecho sentir el doble de bien. Está tronando ahí fuera como si el cielo fuera a partirse en dos. Y yo hoy estoy enfadada conmigo misma y enfadada con mi parte mas débil porque no me puedo permitir estos resbalones ni siquiera de vez en cuando. Mas que nada porque autolesionarse "emocionalmente" es de gilipollas.
.- el jueves por la noche viví la secuencia que me llevó al despropósito al que hago referencia en el titulo.Culpable YO y nadie mas que YO.
noche con exceso de alcohol? si, seguramente ese factor propicia mas facilmente la falta de voluntad para mantener tu coherencia intacta. El exceso de copas mezclado con las tremendas ganas de verle, es lo que hace que me dirija sin dudarlo al único sitio de ésta ciudad que me he propuesto no pisar a esas horas de la madrugada.
Entré sin pensarlo y despues de echar una rápida ojeada respiré tranquila y a la vez desilusionada mientras me decía ¡no está!.... mejor así, mucho mejor. Y de repente: está a mi lado y me habla y aunque me gustaría no levantar la cabeza y mirarle de frente........... pues le miro a los ojos y yo no puedo describir lo que me pasa porque ni yo misma lo puedo explicar. Y me atropello y me gustaría decirle tantas cosas que me enredo y me vuelvo torpe, porque a traves de sus ojos siento que el no quiere que se las diga, creo que prefiere no oirlas. Y hablo a medias y oigo a medias y respiro a medias y sonrio a medias mientras el corazón se me sale del sitio y lo único que me gustaría es abrazarle y quedarme mucho rato así, quieta y agarrada como si pudiera volver al principio, cuando aun no ha pasado nada y solo hay esperanza en el ambiente.
Me ha regalado un libro, un libro maravilloso, y en ese libro hay un párrafo que me rasgó el corazón y que lo voy a transcribir tal cual está. Habla del momento en el que una mujer tiene la certeza de que ha perdido a su amor para siempre.

.......... miraba a su marido como si estuvieran en un muelle y él se fuese a subir a un barco para emprender un viaje muy largo , un viaje del que ya nunca iba a regresar. Doña Angelines sabía que ocurriera lo que ocurriese ella iba a pasar el resto de su vida allí, yendo al muelle todas las mañanas a mirar el horizonte vacío, el mar por el que a lo lejos ya siempre estaría navegando solo y perdido el fotógrafo Felix Rovira.

Hoy me encuentro un poco perdida otra vez, como aquel mes de Octubre, solo con ganas de esconderme, porque como entonces me sigues revolucionando las emociones y siento que no hay justicia para los sentimientos porque no hay cosa mas tremenda que no tener una oportunidad o quizas sea mas injusto haberla tenido un instante y que te la arrebaten de golpe. Pero yo seguiré siendo fiel a lo que siento por ti y no me averguenza pregonarlo a los cuatro vientos porque yo se que lo que siento es real, es precioso, es emocionante, y segun tus propias palabras "cierto".....como TÚ.

2007-02-12T22:24:00.000+01:00

VIVIR SI, SOBREVIVIR NO

No paro de darme palmaditas cariñosas en la cara regodeandome en lo bien que estoy como estoy. Coherencia, coherencia y mas coherencia con uno mismo.Esa es la base de todo.
Y todo ésto porque tuve un encuentro con una vieja, bueno “antigua” amiga (que mal me sonó lo de vieja) a la que hacia un par de años que no veía y me hizo reafirmarme en lo mucho que me gusta mi vida y a la vez me hizo conectar todas las alarmas para no permitir que nadie intente cambiarla.
Mi amiga era una persona alegre, vital, independiente, divertida, llena de planes, amiga de la improvisación, tan “políticamente incorrecta” como yo. Y que tambíen igual que yo se rebelaba (yo seguiré toda la vida rebelandome) contra esa parte de la sociedad que se deja conducir por una serie de “codigos de comportamiento establecidos" lo que les hace acabar siendo seres grises que caminan sin mirar hacia los lados, sin salirse de la línea porque les aterroriza no volver a encontrar esa fila y tener que volver a construir, con lo excitante que es construir “las veces que haga falta”, con lo bueno que es ir moldeando la vida a la vez que uno va viviendo experiencias. Elegir con lo que te quieres quedar y con lo que no.
Pero claro, hay que estar abierto a vivir esas experiencias porque si no, como sabes lo que hubieran mejorado tu camino? Y si eso que te da tanto miedo da un maravilloso giro a tu vida?.
Hay ocasiones en las que arriesgar es la única manera de solucionar, NUNCA PUEDES RENDIRTE a esas situaciones que incomodan tu vida. Y si las cosas no salen todo lo bien que esperabas, al menos lo has intentado y no debes perder el tiempo en lamentarte mucho, el tiempo corre demasiado rápido, hay que espabilar y seguir intentándolo.
Esa es la única forma de ir construyendo algo que valga la pena, el secreto esta en VIVIR, en INVOLUCRARTE, en DISEÑAR tu propia vida, no en quedarte viendola pasar mientras otros la van moldeando.
Y hay que intentar conocer personas que se salgan de nuestro "esquema" , aunque a veces no tengan nada que ver con tu manera de vivir, seguro que tienen cosas que aportar. Los circulos cerrados no son buenos. Cruzar vivencias. That's the question.
Pues eso es lo que le ha pasado a mi amiga. Conoció a un chico “que era maravilloso” según ella. A mí nunca me lo pareció, porque una tiene un sexto sentido para estas cosas. Era el clásico chico que se sentía atraído por la chica rebelde, por la chica independiente y “aparentemente” fuerte.
Será que lo “políticamente incorrecto” da mucho mas morbo? emoción al principio de la relación? Por que a algunas personas es algo que de entrada les gusta tantisimo y luego a la hora de asentar mas la relación les incomoda? Si es algo que te atrae tanto como luego no te gusta? Yo personalmente no lo entiendo.
Al final lo que el quería era domesticar a la chica “indomable”, marcarle la ruta y que viviera “solo bajo su criterio” . Y lo consiguió. Ella no tiene vida propia, no tiene ni una pequeña parcela donde él no entre, donde él no opine, donde él no tome las riendas, donde él no diga lo que hay que hacer y como hacerlo.
Está aburrida, no hay mas que mirarle a los ojos, aburrida y agobiada, no hay una pizca de emoción en su vida.. No sabe moverse sola, ya toman las decisiones por ella, ya le han organizado la vida.Ya la han encerrado en un circulo.
Me quedé mirándola y le dije : no se si darte un par de bofetadas o darme la vuelta y no volver a verte en mi vida. Como estás en ésta situación?
Por qué, cuando alguien te conoce, le gustas muchisimo (se supone que tal como eres) y luego no paran hasta cambiarte, controlarte, hacer que hagas cosas que no te gustan o dejar de hacer las que te gustan? Y eso es lo que algunos llaman amor?
No, el amor es otra cosa y si no vas a vivirlo como merece ser vivido, con libertad para ambas partes, con respeto por la otra persona,conservando tu propio espacio y dejando que la otra parte conserve el suyo, olvídate de vivirlo. Eso no es amor, es una agobiante prisión de la que en el fondo te pasas el tiempo buscando la manera de escapar. LA MEJOR PRUEBA DE AMOR A AQUEL QUE AMAMOS ES DEJARLO VIVIR LIBREMENTE.
Le dije que siempre la había considerado una persona inteligente y que ahora mismo yo no iba a tirar de ella sino que tenía ella sola que darse cuenta y salir de ese lío.
Una vez fuera si ella quiere, le ayudaré en lo que pueda a ser otra vez "una persona", pero para eso tiene que querer de verdad dejar de ser "una marioneta".
Se puso a llorar y me dijo: .- pronto te llamaré y te daré una alegria, y yo solo pude contestarle: .- no pierdas mas tiempo, coge la maleta y sal corriendo, no mires para atrás ni para coger impulso.
Le dió la risa y me dijo "eres una loca , no cambiaras nunca". Pues la verdad es que no, espero no cambiar nunca....porque quien de verdad me quiera me va a tener que querer así, con todas mis locuras a bordo (locuras muy sensatas por otro lado) y con toda mi individualidad y mi personalidad intactas.

2007-02-04T18:33:00.000+01:00

LA ALIANZA DE LA SUERTE

La noche del pasado 31 de Diciembre cenamos solitas mi madre y yo. Los niños estaban con su padre y a mi me apetecía estar mano a mano con Ana Mari despidiendo el 2.006, año del que realmente no nos podíamos quejar y recibiendo al 2.007, año en el que yo tengo puestas muchas esperanzas.

Yo estaba convaleciente de la infección de estómago que hablando en plata "jodió" mis Navidades y por lo tanto bajo mínimos en lo que a ganas de fiesta se refiere. Cenaría "nada", bebería "nada" e intentaría no fastidiar mucho a mamá con mi falta de ánimo.

Al entrar en su casa ya me invadió el exquisito olor de la cena que ella , que es muy terca y quería que yo cenara opíparamente como todos los años , había preparado igual.

La mesa impecablemente preparada para las dos con el salón lleno de velas encendidas y ella con la mejor de sus sonrisas y los brazos abiertos para el abrazo curativo.

Me empecé a encontrar tan bien que mi ánimo cambió por completo. Comimos, bebimos cava, hablamos mucho y nos reimos todavía mas.

Al llegar la hora de las uvas me dió una copa, metió la alianza de boda de mi padre dentro y muy seria me dijo: concéntrate en el primer brindis del año y en todo lo que vas a conseguir porque ésta alianza te va a dar mucha suerte.

Cuando terminé esa copa la sacó (no se la había quitado desde que murió papá) y me la puso en el dedo.

.- Quédatela todo el tiempo que la necesites Vero, porque ésta alianza y creeme que no es ninguna tontería me ha protegido durante éstos diez años que llevo sola sin tu padre y ahora yo estoy muy fuerte y tu tienes muchas cosas que solucionar.

Me quede a dormir allí, la verdad es que me sentí pequeña otra vez y a salvo de todo durmiendo en casa de mis padres. Como si yo ya no tuviera que hacer nada y todo estuviera en orden, en ese estado de maravillosa inconsciencia que tienes cuando eres una niña y todo está controlado como por arte de magia sin que tu tengas que hacer nada más que dejarte llevar.

Y una vez más esta sabia mujer tenía razón, porque desde que empezó el año y esa alianza me acompaña, los acontecimientos se van desencadenando tan favorablemente en todos los sentidos, que a veces me paro a pensarlo, la miro y sonrío porque está siendo un golpe de suerte detrás de otro, y curiosamente yo, que siempre tengo miedo de que se rompa la racha cuando las cosas van bien, ésta vez estoy convencida de que lo bueno continuará acompañandome durante mucho tiempo.

Ahora tengo quince días de vacaciones para saborear todo y seguir allanando el terreno para que las cosas sigan su buen curso, porque evidentemente yo estoy poniendo mucho de mi parte, pero PUEDO ASEGURAR QUE EN EL DEDO CORAZÓN DE MI MANO IZQUIERDA TENGO PUESTA "LA ALIANZA DE LA SUERTE". una vez más gracias a mi madre por su generosidad al desprenderse por tiempo indefinido de algo tan importante para ella y a mi padre por su constante ayuda y protección desde donde quiera que esté. Muchos besiños a los dos.

2007-01-10T20:35:00.000+01:00

MI SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO

The Fallen
Franz Ferdinand
Alex Kapranos, Nick McCarthy, Bob Hardy, Paul Thomson

Some say you're trouble-boy
Just because you like to destroy
All the things that bring the idiots joy
Well, what's wrong with a little destruction?

And the Kunst won't talk to you
'Cause you kissed St. Rollox Adieu
'Cause you robbed a supermarket or two
Well, who gives a damn about the prophets of Tesco?

Did I see you in a limousine
Flinging out the fish and the unleavened?
Turn the rich into wine, walk on the mean
For the fallen are the virtuous among us
Walk among us, never judge us, yeah we're all

So we stole and drank Champagne
On the seventh seal you said you never feel pain
"I never feel pain, won't you hit me again?"
"I need a bit of black and blue to be a rotation"

In my blood I feel the bubbles burst
There was a flash of fish, an eyebrow burst
You've a lazy laugh and a red and white shirt
I fall to the floor fainting at the sight of blood

Did I see you in a limousine
Flinging out the fish and the unleavened?
Turn the rich into wine, walk on the mean
Be they Magdalene or virgin, you've already been
You've already been and we've already seen
That the fallen are the virtuous among us
Walk among us, never judge us to be blessed

So I'm sorry if I ever resisted
I never had a doubt you ever existed
I only have a problem when people insist on
Taking their hate and placing it on your name

Some say you're trouble, boy
Just because you like to destroy
You are the word, the word is 'destroy'
I break this bottle and think of you fondly

Did I see you in a limousine
Flinging out the fish and the unleavened?
To the whore in a hostel or the scum of a scheme
Turn the rich into wine, walk on the mean
It's not a jag in the arm, it's a nail in the beam
On this barren Earth you scatter your seed
Be they Magdalene or virgin, you've already been...

Yeah, you've already been, we've already seen
That the fallen are the virtuous among us
Walk among us, if you judge us, we're all damned

Y DURANTE ESTA MÁGICA NOCHE DE VERANO, UN INCREIBLE 20 DE JULIO DE 2.006 LAS COSAS EMPEZARON A CAMBIAR SORPRENDENTEMENTE.

ALGO SE ROMPIO DEFINITIVAMENTE Y ALGO INESPERADO COMENZO A SALIR A LA SUPERFICIE

COSAS DE LA MARAVILLOSA VIDA

2007-01-04T22:14:00.000+01:00

CARTA A LOS REYES MAGOS

Ya recuperada de mi envenenamiento navideño que me ha dejado el cuerpo temblando y con varios kilos de menos. "El polonio que me puso Carina en la cena de nochebuena no terminó de hacer el efecto que ella quería así que a seguir dando guerra".

Bueno, pues paso a lo que iba. Mi carta a los reyes magos "de oriente medio".

(Aunque sin que me oigan, no se que rayos hacen por aqui llenandole la casa de juguetes a los niños españoles con el estado en el que tienen a los niños de sus tierras, las casas destruidas por las bombas, los campos de refugiados llenos de la gente hambrienta , las familias partidas y un largo etc de calamidades con muy dificil solución.....Si es que ya lo decimos los republicanos .- para que coño sirven los reyes?)

Por lo tanto yo en vez de pedir cosas materiales , voy a pedir cosas intangibles pero mucho mas necesarias, y las pediré para los demás en vez de para mi. (bueno caray, a lo mejor al final pido algo para mi).

Partiendo de la salud para todos, ya que sin eso no tiene sentido nada de lo que pida, ahí van mis deseos.

.- para Ana Mari, mi mamá, que es la primera de la lista porque es la que mas falta me hace (aunque suene egoista) solo pido que pueda seguir manteniendo esa cabeza por dentro tan rica como la tiene ahora, que siga interesada por todo y con esa sed de aprendizaje que no le abandona nunca. Con su ansia de cultura y sabiduría nos empapa, motiva y alecciona a todos los demás.

.- A Iago y a Pablo que mantengan la mente como la tienen ahora. Me dan muchas alegrías y me siento muy orgullosa de las dos personas que he conseguido que sean. Ahora tienen que ser ellos los que sigan el camino (aunque yo siempre esté ahi para sujetar y ayudar). Ya dije que yo piso firme y no se pueden caer si se agarran a mi, siempre que quieran y lo necesiten. Pero el camino fundamentalmente ya lo teneis que andar vosotros solos ¡GUAPOS!.

.- para Martita y Penacho no se si pedir nada porque verdaderamente las cosas les están saliendo muuuuuuuuuuy redondas, pero se que la vida de la abuela Concha se va apagando.Así que mucha unión y mucho tranquilidad para ayudarle a traspasar esa última puerta. Desde aquí me acuerdo siempre de vosotros.

.- A Carina un freno para disminuir la velocidad que lleva a veces en la vida (que se tomaría mamá en el embarazo de Carina? Yo también quiero de eso. A lo mejor los camellos de los reyes lo saben.

Y a Pepe me vais a permitir que le pida algo material (ese pedazo de barco con el que vamos a salir en verano sin morirnos de miedo, y no desprecio al que tiene ahora pero hemos pasado alguna travesía de infarto, o no?).

.- mis sobrinas estan todas muy bien como están, creo que más no se puede pedir. Pero quizas a Carinilla de voy a pedir un amor de esos que le hagan estar por las nubes, que le haga reir mucho (que gusto reir), que la adore y le ponga de sexo hasta arriba. Porque ésta niña es como yo, que carajo, le gusta el sexo y la seducción mas que a un tonto una tiza, y bailar verdad Carina ? cuanto nos gusta bailar.........que nadie se rasgue las vestiduras porque le diga ésto a la chiquilla (que de chiquilla nada) que todo lo que le deséo es muy sano y además quien es el falso/a que se atreve a decir que no le gustaría éste regalo?

.- AHHHHHHHH QUE SUBIDON, YO ME PIDO LO MISMO QUE PARA MI SOBRINA CARINA (LO CONSEGUIREMOS GUAPAAAAAAAAA).

.- Para Marga "optimismo y mucho sentido del humor".

.- Para Ginebra, mucha precaución en el lío ese en el que te vas a meter y que me trae de cabeza (antes de meter hablamos, oiste?)

.- Para Supernena confianza para creer que todo lo malo de éste año que pasó, ocupara un espacio muy pequeño en tu cabeza antes de que te des cuenta.

.- Para Lobo un billete de avión desde alguna parte de Andalucia hasta Vigo. De las rutas por tierras de ésta meiga me ocupo yo. Tu solo tienes que dejarte llevar.

.- A Monstse y Marcos que sigais así porque sois la viva imagen de que la estabilidad y la generosidad sin limites entre las personas existe.

.- A Carolina mucha suerte en tu aventura (estás pirada pero ahora de perdidos al río) . Menuda jefa vas a tener....Pero no te llega con lo que me esta pasando a mi?

.- A Jaime (cuanto te quiero), que las cosas te sigan yendo in crescendo como éste año. Iré a Madrid a verte pronto y mariconearemos por ahí.

.- A Ivan tranquilidad mental y que consigas simplificar mas las cosas non vaya a ser que te explote esa maravillosa cabeza que tienes.

.- A María fuerza, fuerza y fuerza.

.- Para Sandra un monton de maravillosas nuevas vivencias que te llenen los pulmones de aire nuevo y te compensen todo lo que has pasado. A partir de ahora VIVE PARA TI.

.- A Magdalena TODO LO BUENO QUE TE PASE ESTE AÑO ES POCO. TU SI QUE SABES LO QUE ES PELEARTELO Y SIEMPRE MUERTA DE RISA...

Y no voy a pedir para nadie más. Estas personas que nombro son las que cuando pienso en éste año vienen mi cabeza como personas que están ahí currándoselo y luchando aunque sea contracorriente para tener una vida BUENA, son las personas que me han ayudado cada vez que lo he necesitado y que han hecho que para mi todo resultara mucho mas fácil. Por eso pido cosas para ellos, porque se merecen ayuda, ya que ellos ya ponen mucho de su parte para facilitar su vida y la mía..

Sin embargo, para esos/as que están de brazos cruzados, esperando que lo bueno venga porque sí, porque ellos son "especiales" y en vez de mover un dedo por nadie creen que la buena suerte les va a llegar sola "por puro egoismo y prepotencia ", para esos/as que están poniendo obstaculos a los que estamos cerca e irónicamente a ellos mismos, si tal traerles una colchoneta (pero fina eh?) para amortiguar un poco la ostia que se van a meter..........Ese es uno de mis objetivos del 2.007, poner tierra por medio con éstas personas que son molestas para mi tranquilidad mental y joden la vida que no veas.

Hay una persona que leerá esto y se va a dar por aludida pero noooooooooo en ningun caso va nada de ésto por tí. Ninguna de las personas que estoy pensando tiene mi dirección de blog.......................FALTARIA MAS

Lo tuyo es un caso aparte chatiño.......digamos que un expediente x sin definir todavía. Y además a ti no te pido regalo, ni bueno ni malo. Sueles rechazarlos asi que, para qué.

2006-12-30T22:12:00.000+01:00

SENSACIONES EN AZUL CON LAS QUE ACABA UN AÑO.............DULCEMENTE

A veces creo ver
ver como vendrás
vendrán detrás de mi

envuelto en una música
volando en una brisa de trompetas
soñando, flotando sobre el mar en mi cabeza
cantando, bailando y gritando que jamás me dejarás

las noches en el bar
el mar detrás de ti
esta vez es de verdad

escrito en una página cursiva de una prosa de madera
sin rima, grabada en mi memoria como en piedra
brillando, llamando envuelto en una música especial

donde están los días y ese azul
di un lugar donde estés tu
que si el azar nos va empujando hasta el final
solo habrá casualidad
la casualidad, nos va alcanzar....
nos va a salvar....
y a matar

a veces creo ver
ver como vendrás
chocando contra mi

de las sombras de tu corazón
fingiré que he sido yo
que no,
que si al final nos va empujando sin querer
ese azul no va a volver

ese azul nos va alcanzar
ese azul nos va a salvar
ese azul nos va alcanzar
ese azul
nos va a matar

no, no es de mi cosecha, es de otra persona.
ojala que nunca deje de escribir, a mi me haría una faena..........bien gorda

CON ÉSTE POST DESPIDO ESTE AÑO Y OS MANDO UN BESO A TODOS (LOBO A TI TE MANDO DOS Y GORDOS PORQUE COMO ESTAS LEJOS NUNCA TE LO PUEDO DAR EN DIRECTO, PERO TODO LLEGARÁ......)
A LOS DEMAS OS ANUNCIO CAMBIOS IMPORTANTES (NO SOLO LABORALES), QUE OS IRÉ CONTANDO SEGUN LAS COSAS VAYAN CUAJANDO, SON ESAS SORPRESAS QUE TE PONE LA VIDA DELANTE CUANDO MENOS TE LO ESPERAS Y QUE TE PUEDEN CAMBIAR SORPRESIVAMENTE EL RUMBO ASI........DE DOS DIAS PARA AQUÍ (y no, listillas "y se a quien me dirijo" no van los tiros por donde creeis, no teneis ni idea de lo que estoy hablando.............paciencia que ya os lo diré)

2006-12-26T21:40:00.000+01:00

NOCHEBUENA BUENIIIIIIIIIIIISIMA

Pues sí, éste año ha sido una Nochebuena estupenda, llena de momentos buenisimos desde que me desperté por la mañana. Y me apetece contarlo para que veais que las cosas buenas también las pongo y no sólo escribo sobre mis barullos mentales (ésto va por ti Yago para que luego no me digas.........).
Como digo fue un día estupendo que empezó con una mañana fría pero soleadita de compras, paseos y encuentros de lo mas variado acompañada de mi hijo Iago (mientras Pablo luchaba en cama contra una resaca monumental de dos días seguiditos de marcha Navideña post- exámenes).
Como os digo, mañana de buenos encuentros, muchas llamadas, algunas de ellas inesperadas pero que me dejaron la sonrisa dibujada en la boca . Mensajes de amigos que están lejos pero que siempre están cerca.
Despues aperitivo también entre amigos, cañas y besos y una comida estupenda mano a mano con mis dos niños (una vez resucitado el de la resaca) llena de risas y recuerdos de otras Navidades.
La cena fué en casa de mi hermana Carina, a la que achucho en una de las fotos, y es que yo a mis hermanas las maréo mucho porque para eso soy la hermana pequeña y su obligación es aguantarme, o no?
A Marta como vive en Las Palmas le daré doble de besos y abrazos el próximo año, que por fin todos pasaremos las Navidades juntos.
Este año hemos disfrutado mucho y nos hemos reido mucho porque aunque las ausencias se notan (eso obviamente) tenemos mucho de lo que disfrutar y las cosas ruedan y muy bien para todos, niños y mayores, por lo tanto el vaso se ve medio lleno, y nunca mejor dicho porque menuda melopea nos agarramos.
Carina y yo (las adictas al buen cava) dimos buena cuenta entre las dos de dos botellitas del mismo durante la cena, por lo tanto los motores se calentaron para lo que para mi fue una noche de marcha de las que marcan, en el buen sentido, claro. (aunque hoy, martes 26 a las 10,30pm siga pagando las consecuencias).
En casa de Carina hubo muchos regalos. Mi regalo estrella fue una cámara de fotos que estaba loca por tener y que debido al estado habitual de mi economía, nunca me podía comprar. (ahí os dejo una foto de Carina conmigo, de los niños tirandome por el aire y de la abuela con los nietos, ah y Cata, que es ese peluche con vida propia que tiene Carina en brazos).
Despues de pasar un par de horitas en casa de mi buen y gran amigo, ex marido y padre de mis hijos , Fran , me perdí por ahí con mi amigo Gerardo, compañero de fiestas y vida desde los 16 años, tanto que me presenta como "mi hermana Vero". El es mi eterna pareja de marcha el día de Nochebuena y espero que siempre lo siga siendo de esa noche del año y de muchas más. Nunca contaré en éste blog las que hemos armado juntos porque pfffffff......
Despues de un amplio recorrido por la noche viguesa, me despedí de él a las tantas y entré a tomar una copa en un local que ultimamente frecuento poco, por no decir nada y me encontré con el último y estupendo regalo de la noche (que por supuesto no pienso contar cual fué, porque como soy un poco celosa, poco eh? me lo guardo para mi solita).
Fin de fiesta fantástico para un día y una noche fantástica.

Ahora ya sólo me queda poner el estómago en condiciones para poder continuar dignamente con las Navidades que aun queda fiesta para rato.......................

Un besazo a todos y ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!!!!

nota aclaratoria:
dice la tonnnnnnnnnnnta de mi hermana Marta que en la foto con los niños parezco su suegra (tamaño bolsillo).
NO SOY DE BOLSILLO, mido 1,70 pero mis hijos me tiene cogida en brazos, gggggggggrrrrrrrrr.
Como sabe que soy una presumida y que el coquetéo para mi es un arte que practico mucho (experta en miradas "casuales", como dice ella) dijo eso para fastidiarme, pero bueno, aparte de ésto TE QUIERO MUCHO MINÚSCULA HERMANA MAYOR.

2006-12-17T18:43:00.000+01:00

CARTA ABIERTA A MI PADRE

Hoy llevo todo el día sin poder quitarme a mi padre de la cabeza.

Siempre lo tengo en mi pensamiento. Es una presencia constante en mi vida.

Esto no es un clásico homenaje "al que ya no está entre nosotros". Esto es una carta de agradecimiento sincera y real a la persona maravillosa que tuve el privilegio de tener como padre.

Mi queridísimo papá:

Hace mucho tiempo que tenía ganas de escribirte ésta carta.

No sabes, no te puedes imaginar cuánto te echo de menos y cuanta falta me has hecho desde que te fuiste.

No se como darte las gracias por todo lo que me enseñaste cada día mientras estuviste conmigo. Y es ahora, en la mejor época de mi vida, en la época que me encuentro mejor conmigo misma, en el momento que se que estoy haciendo justo todo lo que esperabas de mi, cuando me gustaría poder abrazarte como te estoy abrazando en ésta foto y decirle orgullosa a todo el mundo:

.- éste es mi padre y gracias a él y a su ejemplo de vida hoy soy una PERSONA y estoy preparada para disfrutar con intensidad pero con tranquilidad todo lo que me quede por vivir.

Hoy me siento lo suficientemente madura para poder echarle una mano a toda mi gente y poder ayudar a caminar a quien lo necesite, porque yo ya doy los pasos firmes y seguros y quien se apoye en mi no se va a caer.

Tu siempre estabas ahí, para todos, para los de casa y para los de fuera. Dándolo todo. Comiéndote tus problemas (que no fueron pocos) para solucionar los de los demás. Comiéndote tu trágica infancia para no amargar la nuestra. Hasta fuiste capaz de hacernos creer que no sabias que tenias esa horrible enfermedad y que te creias todas las mentiras que te decíamos para que estuvieramos tranquilas.

Durante toda mi vida y hasta el día que te fuiste, pasara lo que pasara por horrible que fuera, cuando me dabas un abrazo de esos tan acogedores que dabas, yo siempre pensaba que ya nada malo me podía pasar, porque ahí estabas tu para arreglarlo todo. MI PADRE.

Te quiero pedir perdón y no sabes cuánto me duele no haberlo hecho cuando te tenía a mi lado, por los malos ratos que te he hecho pasar, por mis locuras de estúpida inconsciente, por mis cabezonerías y por taparme los oidos cuando tu me decías verdades como puños y yo actuaba como una torpe, si, muy torpe, una torpeza que te puedo asegurar que he pagado con creces y me ha hecho vivir momentos horribles que he superado tirando sobre todo de lo que me transmitiste día a día, año a año, incansable en tu empeño por buscar mi felicidad.

Pero yo te siento muy cerca papá, te siento como si estuvieras en permanente vigilia para que no me pase nada malo. Incluso te adelantaste hacia donde quiera que estés, yo créo que para cuidar a Ana cuando llegara. Espero que la tengas cerca. Te puedo asegurar que en el momento que ella se fué una de las cosas que pensé es "gracias a dios papá no tiene que pasar por ésto", porque no se si habrías podido soportarlo.

Ahora viene navidad, y tu recuerdo se intensifica mucho porque tú eras el que mas disfrutaba de ella, recibiendonos el día 24 con esa sonrisilla de felicidad y poniendonos nada mas entrar en casa una copa de cava en la mano para que brindáramos contigo. Y tu aperitivo del día 25 "sagrado" (retomando el marisco y el cava sobrante del día anterior).

Por todo ello y por muchisimo más que me dejo en el tintero, porque es imposible resumirte en una carta, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS DE TODO CORAZON, PAPÁ.

Todos estamos muy orgullosos de tí , hijas, nietos, la familia de Donosti, los extravagantes Blein, tus muchisimos amigos, todos....... y por supuesto tu adorada (porque como la quisiste papá, ojalá pueda algun día enamorarme así) Ana Mari, a la que te prometo que cuidaré todo el tiempo que nos quede disfrutar de ella, y a la que protegeré de una manera especial éstos días de navidad que, aunque disimula como nadie, se que son muy duros para ella.

Muchos besos papá y muchos abrazos de tu hija pequeña.

Recuerda que te quiero mucho, mucho, mucho y que te estaré eternamente agradecida.

No dejes de cuidarme, te sigo necesitando tanto...........

besiños de hija orgullosa

Vero

2006-12-09T21:49:00.000+01:00

MAS FOTOS DEBAJO.........................

2006-12-08T20:23:00.000+01:00

MI ESPERADO Y ACERTADO FIN DE SEMANA EN "COSTA DA MORTE"

Empiezo este post de mi "ansiado viaje" con unas imágenes por fin captadas por mis ojos. Intentaré poner más pero de momento solo soy capaz de subir cinco. Misterios de blogger que unos dÍas va de una manera e outros de otra.

¡NO SE POR DONDE EMPEZAR PORQUE YO SABÍA QUE DE ÉSTA BELLEZA ME IBA A QUEDAR ENGANCHADA, Y ASÍ HA SIDO!.

Desde el primer sitio a donde llegué que fue Malpica (las fotos tres y cinco) hasta Muros que fué mi última parada, el recorrido es espectacular y no importa que en un momento dado te desvíes o te despistes un poco, porque aunque no sepas por donde estás exactamente lo que te vas encontrando SIEMPRE merece la pena.

Los pueblos son preciosos, pueblos de pescadores, llenos de hórreos, de cruzeiros, con unas Iglesias maravillosas, con un olor especial y un ritmo de vida especial.

Pero fué el sabado por la tarde, a partir de las 3 y hasta las 6 más o menos cuando vi la parte mas impresionante del recorrido. Visite el faro de Cabo Vilano (que aparece en la primera foto) y a partir de ahi me metí por un camino sin asfaltar que recorre kilómetros y kilómetros por la costa´(la foto dos y la cuatro forman parte de ese recorrido). Intentaré poner más porque vale la pena verlo. Una vez que entras en ese camino donde todo es absolutamente salvaje, sin el menor signo de civilización, estás en la mas absoluta y sobrecogedora soledad. Eso era lo que yo quería sentir, como si estuviera sola en el mundo. Una vez me adentré allí lo que siguió fue impactante, espectacular y emocionante, muy emocionante : calas maravillosas, acantilados de vértigo, el mar bravo, muy bravo, tan insolente que parece que quiere tragarse la tierra. Y los colores: la arena casi blanca, rocas negras y el mar que va del azul mas claro al azul mas oscuro, casi negro y con esa espuma blanca rompiendo contra todo. Una belleza y una inmensidad que te hacen sentir que tienes demasiada informacíon visual para asimilar y a la vez te resulta imposible apartar los ojos de todo lo que se te va cruzando através de ellos, porque es grandioso.

Durante ese recorrido paré muchas veces con la sensación de estar viviendo una catarsis, si, una autentica purga de tantas sensaciones raras que tenía ultimamente. Aire puro que te limpia por dentro y yo créo que te hace pensar y ver las cosas con mas claridad, por lo tanto, me di cuenta en seguida de una cosa y es de que que los sentimientos verdaderos y fuertes te acompañan permanentemente, el alejamiento fisico y geográfico de la persona que los provoca es inutil, viajan contigo, estan en tu mente, forman parte de ti y no puedes tu decidir dejarlos aparcados en algún sitio cuando te apetece. Sin embargo y como dice mi siempre mencionado Ivan "la pena dura tanto como quieras tu seguir llorando", por lo tanto, el salir de una situación dificil tambien requiere un esfuerzo personal que aunque cueste no queda mas remedio que hacerlo. Y esa fue mi lectura de ésto "si tú quieres tú vas a poder con ésto y tu problema se acabara disipando como la niebla, sin que te des cuenta". MARAVILLOSA TARDE QUE REDORDARÉ TODA MI VIDA.

Tengo que hablar tambien de los paisanos de ésta zona : entrañables, amables, abiertos(como su mar) y tremendamente hospitalarios. Durante mi cena del sábado (en Fisterra) en un bar de pescadores me puse a hablar con la dueña del bar y al saber que estaba sola y era de fuera me sentó en la mesa en la que estaba ella, con una amiga, con su marido (pescador) y tuve la oportunidad de hablar con ellos y con la gente que se les acercaba (percebeiros en su mayoria que venian de faenar directamente) .Les pregunte muchas cosas y me contaron muchas mas. Tienen ese mar bravo metido en los ojos y cuando los miras directamente es como si pudieras viajar a traves de ellos. Se juegan la vida TODOS los días y te hablan de la muerte con una tranquilidad impresionante porque son conscientes de que se enfrentan cara a cara con ella todos los días. Me fui a dormir (a un hotel rural donde me trataron de maravilla, vistas estupendas, sensacion de estar en una casa y no en un impersonal hotel), agotada y feliz de haber hecho este pequeño viaje al fin de la tierra (por la noche pensaba que si esa maravilla que había visto por la tarde era el fin de la tierra también sería un buen sitio para retirarse al final de la vida).

El domingo por la tarde, y en mi viaje de vuelta (es un largo camino que me permitió desmenuzar el fin de semana y hacer balance de todo) pensaba que en ese lugar todo es excesivo, por lo tanto es como si todo lo que sientes allí lo sintieras doblemente, y eso para los que nos gusta sentir a fondo las cosas es maravilloso : la gente con esa mezcla de rudeza y de sensibilidad que te impacta, los paisajes que te emborrachan la vista, la comida espectacularmente sabrosa (es otro mar, es otro sabor). Todos los pueblos que visité : Malpica, Vimianzo, Camariñas, Camelle, Fisterra, Corcubión, Carnota, Muros................. todo es un verdadero placer para los sentidos.

Volveré seguro, volvere hacia primavera, con más días, quizas ésta vez acompañada, saboreando todo mas despacio y a ser posible ya sin nieblas en mi corazón.

2006-12-08T00:08:00.000+01:00

UN BESO GRANDE Y MUCHO ANIMO PARA FON, QUE ULTIMAMENTE ME HACE MUCHA Y BUENA COMPAÑIA. GRACIAS POR ESTAR AHI Y MUCHA FUERZA PARA TUS MOMENTOS DE VERTIGO Y NERVIOS PREVIOS A LOS CONCIERTOS.

2006-11-28T20:42:00.000+01:00

PENDIENDO ASI BOCA ABAJO QUIZAS CONSIGA VER TODO DERECHO, POR FIN

pender:

a) estar colgada o suspendida de algo.

b) estar algo en espera de solución

c) existir un peligro o amenaza sobre alguien o algo.

Sin duda alguna la b es la mía, aunque la imagen incline a pensar que es la a), y no es tan malo como parece, porque la espera genera expectación y la expectación a su vez es eso, la espera de un acontecimiento que interesa o importa.

Por lo tanto créo que así es como tengo que estar ......

A veces el ir obsesionadamente a buscar cosas que creemos que son "las buenas" es un tremendo error. Tu piensas que algo es perfecto y que va a serlo porque quieres creertelo en tu busqueda de la.........felicidad? . Y luego te tropiezas con la realidad y dices, .- pero seré tonta? No ves que ésto, precisamente ésto, no es lo que tu quieres?

Además, lo bueno uno debe provocarlo suavemente, entonces es cuando viene.

Buscar los ratos de felicidad o los factores que provocan los ratos de felicidad frenéticamente se acaba volviendo en contra de uno.

Por lo tanto tal como se proyecta en ésta imagen mi situación es de tranquila espera.

Como dice la sabia filosofía oriental "cuando el destino ya no depende de uno mismo, se cumple inexorablemente".

Besitos a todos desde mi trapecio.

2006-11-23T23:29:00.000+01:00

PREPARANDO MI SOLITARIA ESCAPADA A LA COSTA DA MORTE

Estoy deseando que llegue el ansiado dos de diciembre para ver algo que se ha convertido en una necesidad antes de conocerlo.

Se que una vez que vaya alli me voy a quedar enganchada a esa parte de mi tierra para siempre.

Llevo unos meses (muchos) atraida por la Costa de la Muerte y por fin voy a ir.

Cada vez tengo mas claro que éste pequeño viaje lo tengo que hacer sola, y aunque a veces pensé ir con alguien, se que no debe ser así, que éstos días tambien tengo que hacer un pequeño viaje hacia mi interior y quizas no sería una buena compañera absorta en mis pensamientos y con tantos silencios.

Tengo la seguridad de que lo que voy a ver, lo que voy a sentir y lo que voy a respirar alli me va a marcar de alguna manera. Va a haber un antes y un despues de ésta escapada, y esto es una sensación de esas que tengo y que ya he tenido en otras ocasiones cuando se acerca un acontecimiento que se que me va a sacudir de alguna manera la vida. Alma de meiga que tengo, de dulce meiga...........como dice Lobo.

Van a ser dos días de tranquilidad y reflexión y tambien de llenarme los ojos de ese mar bravo que ha llenado tantas vidas y ha quitado tantas otras.

Me imagino que aunque no estes pegada a él te salpica igualmente y te refresca la cara y el alma.

Cuando vuelva colgaré imagenes para que de alguna manera podais compartir visulamente también ésto conmigo.

Supongo que escribire o pondré algo mas en el blog antes de irme, pero hace un ratito reservé una habitación en una casa de labranza restaurada de 1.900 con unas vistas a la costa de fisterra preciosas y estoy tan contenta que me apetecía compartirlo con vosotros.

Un beso grande de agua salada de mi oceano a todos los que me quereis ahora e incluso a los que aun no me quereis pero quizas algun dia llegueis a hacerlo, ojala.....

2006-11-20T23:02:00.000+01:00

SENSACIONES MUSICALMENTE REFRESCANTES

Siempre dije que si pudiera me llevaría a a éste chico a mi casa para que me cantara y me bailara todas las mañanas.......................entre otras cosillas

2006-11-16T00:06:00.000+01:00

AHORA YA PUEDO RESPIRAR TRANQUILA

Ya ha pasado el susto, ahora siento que me han sacado una cuerda que me oprimia el cuello desde hace 20 dias. Y ahora que ya ha pasado por fin, lo puedo. contar.

Aunque la enfermedad maldita está ahi presente siempre en mi mente como algo no tan lejano y que le puede pasar a cualquiera, en el fondo de tu corazón crees que nunca te va a tocar.

Hace 20 días fui al médico a una revisión rutinaria, a esas que voy de lo mas relajada porque total todos los años es igual..............

Cuando terminó de verme y mirandome muy serio me dijo: Vero en la ecografía que te he hecho he visto algo que no me gusta nada y tengo que descartar que sea algo malo. Por lo tanto te vas a tu medico de cabecera y que te mande unos analisis y te hagan los "marcadores tumorales" porque no se que hay ahí.

Sali de alli directamente a mi casa y claro, inmediatamente a ver en internet lo que son los marcadores tumorales y me encontré lo que me temía. Son medidores para ver el grado de malignidad de un tumor.

En ese momento se me pasó de todo por la cabeza pero en quien mas pense fue en mi madre. Como mierda va a encajar mi madre despues de lo que nos pasó con Ana que otra hija suya se ponga enferma por culpa de ésto?

Ana Mari...........mi pequeña gran madre.

Decidi que mi familia no debía de enterarse por el mucho dolor que llevamos en éste ultimo año. Pero mi hermana Carina en cuanto me vió esa tarde me dijo: TODO BIEN, VERO? y yo no puedo mentir (sobre todo a la inquisidora mirada de mi hermana) y naturalmente ............... le invadió el panico como a mi.

A partir de ahí he vivido en una nube sin querer pensar, con una actividad de vida frenética. Incluso compulsivamente. Hasta he tenido las narices de meterme en una historia sentimental hoy en día fracasada ya que he perdido por el bosque encantado a mi "primer caballero" particular. Estuve a punto de decirle lo que me pasaba, el estaba ahi en esos dias de locura pero..................no tenia sentido involucrarlo en este marrón y fué mejor así.

Ayer me dieron los resultados. La escena con el medico de cabecera fué hasta comica:

.- Hola Vero, sientate.

.- No me da la gana de sentarme, estoy muerta de miedo.

.- Pues quitate el miedo porque LO QUE TIENES ES BENIGNO, ESTA TODO PERFECTO, OLVIDATE DE LA PALABRA CANCER.

Me caí literalmente en la silla y le dije, pero tu sabes el peso que me acabas de quitar de encima? y el me dijo, y tu sabes el miedo que pase yo mientras abría el sobre con los resultados hace dos días?

Entonces le dije.- Alberto, el viernes me voy a dar un fieston para celebrarlo por todo lo alto a lo que el me contestó . Pues yo no se si irme contigo. Y despues de unas grandes risas que nos echamos sali disparada hacia casa de mi madre a darle una abrazo que casi la tiro al suelo.

Estoy feliz, fuerte y con ganas de hacer muchas cosas.

En un momento así te das cuenta de lo facil que es que se te rompa la vida. Y tambien minimizas las cosas que creias que eran tannnnnnn graves y tannnnnnn dificiles de solucionar.

Por eso ahora mas que nunca lo que quiero es VIVIR INTENSAMENTE PORQUE YO ESTE GRANDIOSO ESPECTACULO NO ME LO QUIERO PERDER. Besos a todos, besos de liberación y de energía renovada.

2006-11-10T20:21:00.000+01:00

DESPUES DE UNA SEMANA.....RARA
Despues de una semana rara pero aleccionadora, por fin ha llegado el ansiado fin de semana.
La vida nunca dejará de sorprenderme y mis reacciones ante los baches mas. Tengo una capacidad para frenar, valorar, deprimirme un poco (bastante), quitarme el bajón y levantarme renovada que me dejan boquiabierta. Esta no soy yo. Esta debe ser otra que ha salido de dentro de la antigua Verónica. Una especie de parto de uno mismo que nadie dice que sea sin dolor, porque ha dolido mucho pero créo que me he convertido en un pedazo de adulta (por fin los cambios del paso del tiempo son internos y positivos y no solo se traducen en patas de gallo y esas putadas propias del correr de los años).
Cuanto he aprendido..... (bueno es que si no para que tengo encima este puñado de almanaques, que diria mi cuñado).
Hoy estoy llena de energía otra vez gracias a las conversaciones que mantengo conmigo misma en tantos momentos de soledad. Quien va a cuidar a Vero mas que Vero . Nadie.................
Por lo tanto y en vista del nuevo exito que mi cabeza ha obtenido, me voy a premiar con una cena exquisita, un buen concierto y una noche de fiesta con mis amigos hasta que caiga rendida.
Ya me podeis poner comentarios otra vez. Que solo os pedi en un post que no me los pusierais y os lo habeis tomado muy en serio.
Ahora voy a llamar a mi adorable hermana Marta y le voy a pedir perdón por un susto que le he pegado ésta semana.
Y ahora os voy a dedicar una frasecita de las que me gustan a mí
"un fracasado es un hombre que ha cometido un error y que no es capaz de convertirlo en experiencia".
besos a todos , y a ti Yago también (los tuyos son especiales, son besos tranquilizadores que quitan los miedos esos que te acosan de vez en cuando).

2006-11-03T15:17:00.000+01:00

CUANTA RAZÓN TIENES, NERUDA

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee,

quien no oye música,

quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio,

quien no se deja ayudar.

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito

repitiendo todos los días los mismos trayectos,

quien no cambia de marca,

no se atreve a cambiar el color de su vestimenta

o bien no conversa con quien no conoce.

Muere lentamente quien evita una pasión

y su remolino de emociones,

justamente estas que regresan el brillo a los ojos

y restauran los corazones destrozados.

Muere lentamente quien no gira el volante

cuando esta infeliz con su trabajo, o su amor,

quien no arriesga lo cierto ni lo incierto

para ir detrás de un sueño,

quien no se permite,

ni siquiera una vez en su vida,

huir de los consejos sensatos...

¡Vive hoy! ¡Arriesga hoy!

¡Hazlo hoy!

¡No te dejes morir lentamente!

¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Pablo Neruda

2006-10-29T18:23:00.000+01:00

AHORA SOLO QUIERO ESCONDERME...................

Claro, claro, que bonita es la teoría esa de que los sentimientos se pueden controlar y de que yo no voy a dejar que me pasen otra vez ciertas cosas..................pero que ganas tengo de volverlas a sentir.
Pues mira tu por donde que ahora me siento como la imagen que pongo hoy en mi post. Solo tengo ganas de quedarme asi, escondida contra la pared.
Porque tengo un monton de sensaciones y estoy muerta de miedo.
Ya se que todos los que me quieren siempre me empujan a que de rienda suelta a mis emociones y que deje las situaciones tortuosas del pasado atrás. Pero yo es que me siento como una gilipollas insegura.
Con lo valiente que soy para todo, con la de veces que me he levantado de mis caidas de un salto y mirando hacia delante, los temas relacionados con mi corazón nunca se como afrontarlos. Lo unico que me sale ante una situación como la que tengo es eso, esconderme y salir disparada en otra dirección, porque me da miedo enredarme el corazón y terminar con el roto.
No es derrotismo, es el miedo que me da perder el control de las situaciones.
Tengo una hermana muy lista que dice que "en la vida hay que estar preparado para lo peor, pero siempre esperar lo mejor" y en esas me voy a poner.
Y si, me refiero a ti, el hombre mas interesante que me he encontrado desde hace muchos años. Seguramente en un momento u otro leeras ésto y para que te voy a engañar. Tu eres quien me esta revolucionando las emociones. Por algo te di mi dirección de blog, para que puedas escarbar en mis sentimientos (porque me apetece que lo hagas) y por eso no te voy a engañar tapando las cosas que siento. Mientras tanto y hasta que nos escribamos o nos encontremos o sabe dios que , cuidate mucho porque eres ya importante para mi, y para la gente que me importa solo quiero lo mejor.
(este post sin querer se ha convertido en una carta abierta, asi que, a todos menos a quien va dirijida la carta agradecería que no me pusierais comentarios porque me he descubierto mas de lo que pensaba , pero es que lo necesitaba, y esta via de escape es la que me deja mas tranquila y desahogada)
De todas maneras un beso grande a todos los que viajais conmigo (marta , marga, ginebra, cluchy, fraskita, venancio, carina la grande y carina la pequeña, zifnab, lobo, ana etc....) y que me ayudais en mi camino desde que empece a escribir en el blog hace ya casi un año. Vuestros comentarios siempre me sirven de mucho. Pero ésta vez tengo que salir del dulce lío mental yo solita . Gracias a todos y hasta pronto.

2006-10-01T21:40:00.000+02:00

LA IMPORTANCIA DE MANTENER LA CALMA

Toda mi vida he sido una precipitada tomando mis decisiones lo que ha supuesto mas de un desastre, por no decir muchos desastres.

Es verdad que hay que dejarse llevar a veces por los impulsos pero solo a veces, solo cuando verdaderamente ves las cosas claras o tienes ya una experiencia sobre el tema que toque que te hace tirarte en plancha porque las señales que recibes son muy claras.

De lo contrario, la precipitación es como la antesala de una caida o por lo menos de un tropiezo importante.

Y no hablo de cobardia ni de miedo, solo de mantener la calma antes de dar un paso importante. Hay que poner la balanza a funcionar y pensar hasta donde uno esta dispuesto a implicarse y arriesgar en cada cosa.

Llegado ya a un momento de tu vida en la que has acumulado experiencias, caidas, remontadas, derrotas y victorias , sabes lo que cuesta salir de los atolladeros y creo que podemos tener una percepcion clara de lo que estamos arriesgando en cada momento y valorar hasta donde vas a llegar en la cruzada.

Por fin he aprendido a ser reflexiva y sobre todo a quereme de tal manera a mi y a mi vida que no estoy dispuesta a perder ni un segundo con cosas o personas que pongan en peligro mi calma interior.

Ahora tengo dos frentes abiertos, uno bastante desagradable y que tiene que ver con mi estabilidad profesional y otro absolutamente dulce que tiene que ver con mi vida personal. Pues se que voy a solucionar los dos y en un no muy largo plazo de tiempo y tambien se que en ninguna de los dos como se suele decir "voy a poner el carro ántes que los bueyes". El primero se tiene que solucionar con un cambio total que estoy en buen camino de dar. El segundo no lo tengo que solucionar porque no hay nada que planear, solo hay que dejar que las cosas se pongan en el sitio que se tienen que poner poquito a poco y con mucha calma y delicadeza.

Mientras tanto os vuelvo a poner una foto de Nerga, que se ha convertido en el espacio abierto y maravilloso donde voy a poner en orden mi cabeza cuando necesito calma a mi alrededor.

Hace una semana vi como se ponia ponia el sol sentada en esta playa maravillosa y comprendi que tengo las riendas de mi vida cojidas mas fuerte que nunca.

Os mantendre informados de la evolución de los dos.....................hasta entonces besos a todos incluso a Lobo, al que le mando los besos cargados de morriña ya que ultimamente me tiene abandonada (a saber en que andarás........)

2006-09-17T19:20:00.000+02:00

PUES ESO, QUE SIEMPRE HAY UN RUMBO NUEVO DONDE MIRAR

2006-09-03T19:31:00.000+02:00

ESTUPENDO FIN DE SEMANA
Estoy muy contenta. He tenido un estupendo y terapeútico fin de semana.
La semana había transcurrido un poco vertiginosa, llena de acontecimientos que se desencadenaban uno detras de otro y que hizo que llegara al jueves con una especie de vértigo, no solo por lo acontecido durante la semana sino por cosas que me habian pasado durante éste verano y que no me daba tiempo de asimilar. Por lo tanto mi sensación era que debía frenar en seco, cambiar de aires y ordenar el puzzle. Y eso es lo que hice:

El viernes decidí salir un ratito por la noche para despejar un poco la cabeza, y lo hice con gente que hacia tiempo que no veia que a su vez me presentaron a otra gente divertidisima y me pasé una de las noches mas sanamente desmadradas de los ultimos tiempos. Mucha musica en directo, risas, buenas conversaciones, bailes, risas y mas música hasta la retirada (a una hora muy prudente).

El sábado en cuanto me levanté cojí los bártulos y me fui a Nerga, que es ésta playa que está en la foto. Saboreé de una manera especial todo lo que vi porque ¡¡QUE BONITA ES GALICIA!!, que lujo de paisajes hasta que llegas a éste paraiso rodeado de arboles y de vida . Sí, ya se que se nos ha quemado mucho pero ésto sigue siendo la tierra mas fértil y agradecida del mundo. Ya se ven debajo de lo quemado brotes de verde como si el suelo gallego dijera AQUI ESTOY YO Y NO VAIS A PODER CONMIGO.
Y ahí, ayer, en ésta playa y con la soledad que necesitaba fui desgranado toda esa maraña de cosas que tenía en la cabeza y fui poniendo cada una en su sitio y con el orden lógico que tienen que llevar.
Sobre todo me saqué un gran peso de encima porque me di cuenta de que las cosas que me estaban presionando la cabeza no eran problemas míos sino que eran provocadas por factores externos (reacciones de personas) que en realidad a mi no me tenian que desequilibrar ya que el desequilibrio lo tienen ellos. Personas que estan perdidas en su viaje personal, comentarios que oigo de gente intolerante que me hace daño a los oidos pero que realmente deberían darme pena porque son victimas de su propia ignorancia.
Situaciones que no debo dejar que me desestabilicen a mi porque YO POR UNA VEZ EN MI VIDA TENGO LAS IDEAS MUY CLARAS Y SOBRE TODO CREO QUE TENGO LA FORMULA PARA ATRAER LA BUENA SUERTE (LA QUE HAY QUE CURRARSE), HACIA MI.
Creo que si sigo esta fórmula todo va a ir encajando para que yo viva la vida que siempre he querido. Si no te lo curras lo bueno puede no llegar nunca. Y si no estás fuerte no podrás luchar contra las adversidades que te pone la vida de vez en cuando inexorablemente.
De entrada me he aplicado una frase que créo que debia de currarse mucha gente y es que:

" HAY QUE APRENDER PARA HABLAR Y ESCUCHAR PARA APRENDER"

Cuanta verborréa hay en el mundo y que viene de gente que habla, habla, habla sin escuchar. Y que se cree que informarse antes de hablar es perder el tiempo porque ya lo saben todo.
Pues no señor, hay que pararse, ver alrededor con ojos reales y sobre todo respetar y ayudar un poco a la gente que tenemos al lado, de cualquier país, de cualquier raza, de cualquier religión o de ninguna, de cualquier condicion sexual, vengan en patera, andando, en autobus o en avión.
Hay gente que lo que está es acojonada porque creen que si echan una mano y la vista hacia la gente que está hoy en dia pasando sus peores momentos esta miseria les va a atrapar a ellos y les va a joder su comoda vida. Ahora nos toca a nosotros ayudar. Ni paises, ni oriente, ni occidente ni norte ni sur ni musulman ni cristiano. EL MUNDO ES UNO LLENO DE SERES HUMANOS IGUALES y no hay mas leña que la que arde.

ESTO ULTIMO TENIA QUE DECIRLO PORQUE CADA VEZ ME DA MAS MIEDO OIR LAS COSAS QUE OIGO A VECES DE GENTE QUE PARECE CIVILIZADA Y TODO. BONITA HERENCIA IDEOLOGICA LE VAN A DEJAR A SUS HIJOS.

2006-08-10T00:31:00.000+02:00

ME DUELE EL ALMA , ME DUELE GALICIA

2006-08-08T00:23:00.000+02:00

IVAN FERREIRO,ALGO MUY NUESTRO

2006-07-29T21:48:00.000+02:00

PERDER A UN AMIGO............
He perdido a Diego, mejor dicho hemos perdido a Diego, porque somos muchos los que lo estamos sufriendo.
Pero yo he perdido a MI GRAN AMIGO.
Durante muchos años lo compartimos todo. Eramos inseparables, reimos juntos, lloramos juntos muchas veces, dias de playa, de fiesta, de penas, de paseos por la ciudad hacia ninguna parte hablando de todo, riendonos por todo, tardes de invierno en la playa hablando de proyectos que luego fueron saliendo de manera bien distinta de como lo habiamos planeado. ERA MI AMIGO DEL ALMA, ese que me cuidaba y me daba
animos y cariñitos, aunque yo hubiera hecho algo con lo que el no estuviera de acuerdo (se que le hice sufrir alguna vez).
Gracia la tenía toda, y era capaz de arrancarte la carcajada aun en los momentos de mas tensión. Una sonrisa de Diego era un buen bálsamo para curar heridas.
La vida luego nos fue llevando por diferentes caminos, pero siempre en mi corazón fue MI DIEGUITO y nunca conocí otra persona que me haya dado una amistad tan generosa como el.
Ahora lo he perdido.
El vivía en Andalucía (donde si nó con esa gracia que tenía) con su mujer Concha y con Patricia, una niña de un año que buscaron durante 9 años y que lo tenía loco de contento. Tenía una buena vida, la vida que se merecía por fin.
Hace dos meses un médico comunicó su sentencia de muerte, y para desgracia de todos no se equivocó. Cogio a su familia y volvió a casa, a su tierra junto al resto de su familia, que lo ha cuidado con la desesperación de que todo ese sufrimiento, todas las noches en vela y todas las palabras de aliento no han valido para nada.
Yo ya no pude verlo, su familia no quería que lo vieran así.Tuve una conversación con el por teléfono y con esa voz tan apagada me dijo. Vero, que putada, yo me encuentro muy mal y ahora esta niña, tan pequeña........Me dijo que me quería muchisimo y que fuera a verlo, pero al dia siguiente ya no conocia a nadie y su familia decidió con mucha razón que nadie debía verlo así. A él no le hubiera gustado.
El jueves se fue para siempre. Yo no entré en su funeral , me quedé fuera por temor a oir esa grandiosa frase de que "el señor dios es tan bueno que se lo llevó con él". ¿por que se empeñan en justificar la muerte con ésta teoría?
Pues si es como dicen ellos, sabeis como me imagino yo a dios? pues como un francotirador que va descargando su escopeta a diestro y siniestro sin distinguir edades, ni vidas, ni sentimientos, ni hijos que se quedan ni nada.
Estoy enfadada, triste, rabiosa y éste cabréo no se me va a quitar en mucho tiempo.
Diego, mi niño, voy a vivir con dobles ganas el resto de vida que me quede porque ahora tengo doble fuerza, la mía y la que me vas a mandar tú. Te quise, te quiero y te querré siempre.
AMIGO MIO NO SABES CUANTO TE VAMOS A ECHAR DE MENOS.

2006-07-22T14:04:00.000+02:00

SORPRESAS QUE DA LA MUSICA
Estabamos indignados gran parte de los ciudadanos vigueses por la baja calidad del cartel de actuaciones musicales de las fiestas de Vigo 2.006 (fastidia mucho ver como el ayuntamiento se gasta nuestros dineros en conciertos que no aportan nada nuevo e incluso en traer a los mismos artistas casi año tras año). Salvando la aportación de musica brasileña (fantástico Toquinho), el resto del cartel era como para anteponer cualquier otro plan que surgiera ántes de moverse a un concierto.
PERO LLEGO EL 20 DE JULIO Y EL GRUPO ESCOCÉS FRANZ FERDINAND (NOMBRE EN HONOR AL ARCHIDUQUE AUSTROHÚNGARO CUYO ASESINATO FUE EL ORIGEN DE LA I GUERRA MUNDIAL) LE DIERON LA VUELTA A LA CIUDAD
Eran las doce de la noche cuando los cuatro de Glasgow tomaron un escenario con una estética impecable para embrujar a las 20.000 personas que abarrotábamos el auditorio de Castrelos con su música, que bebe de influencias musicales tan variadas como el rock de los 70, las bandas new wave y post punk o grupos británicos de los 90 como Blur, Talking Heads, Duran Duran etc...
Franz Fernidand han conseguido que toda ésta musica que han absorbido haya tenido como consecuencia un grupo con una madurez, una calidad y una vocación profesional que quedo patente ante los 40.000 ojos y oidos que estuvimos alli como testigos.
Desde luego tengo que destacar la prodigiosa voz de Alex Kapranos medio griego medio escoces (guitarra ademas de vocalista) que no solo nos encandilaba cuando cantaba sino tambien cuando hablaba y el fantástico trabajo del resto de la banda: Bob Hardy (un pintor que aprendió a tocar el bajo para poder entrar en el grupo, vocalista tambien), Nick MacCarthy (guitarra y teclados), y Paul Thompson (bateria) al que se le notan las influencias de la musica electrónica y dance y que aporta un toque muy personal al grupo.
Para mi pasármelo bien oyendo buena musica en directo es lo que mas me divierte del mundo y el 20 de julio afortunadamente estuve allí para disfrutarlo.
Ya tengo el recuerdo musical estrella de éste verano 2.006 que guardaré para siempre en mi memoria (junto con Jamiroquai, Prodigy, Offspring, etc.......todos forman parte de mis veranos en mi ciudad y esto ya no me lo borraré nunca de la cabeza)

HAPPY SUMMER FOR EVERYBODY

2006-06-28T23:43:00.002+02:00

RETRATO DE UNA NENA
autores: Joyeros Hermanos Hernández
Vigo - año 1.935
Tenia solo 7 años, la niña con cara de ángel y ojos azules.
Todos lo días salía del colegio bien agarrada de la mano de su admirado padre, hombre de mirada inteligente, gesto valiente, belleza serena e idéas claras y nobles que muchos querían ya arrancarle de la cabeza y el corazón.
La niña no queria ir, Ana María se aburría en esas largas horas que pasaba en casa de aquellos señores que le decian que tenia que estar muy quieta y derecha , a ella, la niña que parecía hecha de rabos de lagartija que solo queria correr a ver a su madre y a sus hermanos, sobre todo a Quico, su compañero de infancia y juventud, hermanos cómplices que se querrian de una manera especial para el resto de sus vidas y unidos por una complicidad que dura hoy todavía.
Hoy se que Ana Maria está orgullosa de esas horas que pasó quieta y enfadada bajo la atenta mirada de su padre mientras las manos de tan ilustres artistas creaban su obra.
Ana Maria hoy se acuerda de ese trabajo que su padre y ella hicieron a medias, juntos, muy orgullosos el uno del otro, compartiendo ese tramo de vida que sé que ella guarda como un tesoro.
Ese retrato es un recuerdo de una época dulce que poco después la historia de éste país se encargó de volver amarga.
Se que hoy Ana María ha vuelto a recordarlo cuando su cara de ángel ha sido expuesta por fín, en un muséo de nuestra ciudad.
Ana Maria, mi madre, a la que quiero con todo mi corazón ha vuelto a ser hoy esa niña, y sé que mi abuelo desde alguna parte, la ha vuelto a proteger sujetándola bien fuerte de la mano.
Un recuerdo para todos vosotros, mi querida, fantástica, excéntrica, inteligente y divertida familia Blein Corral. para los que ya no estais y para los que afortunadamente seguis con nosotros.
Quien se atreve a criticar nada de lo que hayais hecho? ¡¡como se os complicaron las cosas y como de la mano de mi valiente abuela aprendisteis a vivir con ese profundo vacío que dejó vuestro padre!!

Nunca habeis dejado a nadie indiferente, por rebeldes, por contestatarios, por extravagantes o por lo que os daba la gana. Solo se que yo, vuestra hija, nieta, y sobrina me he sentido muy querida por todos y cada unos de vosotros.
Por lo tanto a mis valientes abuelos, a mi madre y mis seis tíos ¡ QUE EL ESPECTACULO CONTINUE Y QUE ESTA FIESTA NO DECAIGA!

2006-06-16T00:08:00.000+02:00

ASI ES COMO HAY QUE VERLO CADA MAÑANA, O NO?

QUE NADIE DESPERDICIE NI UN MINUTO MAS

2006-06-15T23:31:00.000+02:00

PASANDO OBSTACULOS

Asi estoy estos días. Sorteando obstáculos. Superando piedras (a veces pedruscos) que tengo estos dias en mi camino.

Pero como vereis son pequeñas piedras que no van a ser dificiles de pasar.

He decidido seguir mi andadura sola y dejar que el amor entre en mi vida cuando todo sea mas propicio. De momento no estoy preparada.

A los que me quereis, no os preocupeis. Sabeis que estos dias son especialmente dificiles.Sobre todo para mi querida familia. Hace un año la muerte nos robó un pedazo de ella prematuramente y de una manera muy cruel. Se que todos tenemos los sentimientos a flor de piel éstos dias pero que a nadie se le ocurra otra vez sucumbir en la tristeza profunda que la ausencia de nuestra querida Ana nos dejó.

Vamos a dejar pasar éste fin de semana porque no se puede luchar contra ésta sensacion justo en estos dias.

Pero la orden es que a partir del lunes todo el mundo empiece a salir de la oscuridad y nos pongamos las pilas para pasar un verano, otoño, invierno y todo lo que venga lleno de risas, besos, amaneceres positivos, y muchas muchas locuras, esas que tanto nos gustan a nosotros.Os quiero familia, os quiero mucho.

Este post ha empezado con una foto que refleja obstaculos pero ya voy a empezar el siguiente con la imagen que debemos tener en cuenta a partir del lunes.

Por cierto gracias a todos por pasar por aqui y dejarme vuestros comentarios. A lo conocidos y a los no conocidos (lobo, eres mi debilidad) sin menospreciar al resto eh?, pero es que este niño del sur.............................tiene tela

2006-05-10T17:57:00.000+02:00

Y POR FIN VOLVI A LAS PALMAS DESPUES DE TANTO TIEMPO.......
Ya se, ya se, estuve muchos años sin volver. Todos me lo decían muchas veces en tono de reproche. ¡parece mentira! como puedes estar tantos años sin ir.
Pues que puedo decir, que las cosas se desarrollaban de una manera que hacian que ese viaje siempre se torciera.
Pero acabo de llegar de pasar una estupenda semana con mi familia canaria y me encuentro tan bien que no se ni como explicarlo.

A veces pienso que si las cosas se hacen en un momento determinado y no en otro son porque asi tiene que ser, porque éste era el momento y no ántes. Ahora es cuando yo iba a poder saborear de verdad todo lo bueno que me he encontrado en éste viaje.

Ha sido un viaje en el presente y una dulce vuelta al pasado pues fueron muchos y buenos los años que vivimos alli cuando estabamos todos juntos. Sobre todo he recordado mucho a mi padre, tan enamorado de esa isla. Es como si una parte de él anduviera por allí y me estuviera diciendo, ves Vero? ves que bien se vive aqui?

Mi familia canaria son como una piña que se cuidan, se miman, se arropan y se protegen, y sin embargo son 5 seres libres e independientes que conservan cada uno su espacio de tal manera que aun estando en todo momento pendientes unos de otros, no se sienten presionados por nada ni por nadie. Cada cual hace lo que quiere en cada momento.

Me gusta mucho lo que he visto y es que hay tanta gente contaminada con un falso y estandarizado modelo de vida que es un descanso encontrar la coherencia del "vivo como quiero sin molestar a nadie pero no permito que me des lecciones de como tengo que vivir mi vida" porque ¿verdad que hay mucha gente que cree que sabe como debemos vivir nuestra vida y luego te das cuenta de que no saben que hacer con la suya?

Me he sentido muy a gusto, así que no volverá a pasar tanto tiempo sin que vuelva. Gracias a todos por estos buenisimos días Marta, Peny, Carina, Claudia y Victor. Os quiero muchisimo.

Por cierto, las jornadas de playa en el sur han sido una reconstituyente carga de energia.

2006-04-29T14:34:00.000+02:00

DESILUSIONES QUE HAY QUE ACEPTAR COMO PARTE DEL CAMINO

Tengo un gran concepto de la amistad. Me considero una buena amiga de mis amigos. Los cuido, los mimo, los protejo y estoy muy pendiente de ellos. Quiero que sean felices.

Hoy estoy desilusionada porque tengo una amiga, una gran amiga que irremediablemente se separa de mi camino probablemente sin que ella se esté dando cuenta, pero yo se que cada dia esta mas lejos de mi y del concepto que yo tengo de la amistad y de la vida.

Se ha convertido en un ser irascible y dominante incluso con su propia familia. Tiene todo lo que una persona pueda tener (y no solo hablo de cosas materiales) para disfrutar de su vida al máximo.

Ha tenido siempre gente que la ha cuidado (exageradamente) ya que la hemos acostumbrado a estar permanentemente pendientes de ella aun sabiendo que a ella le cuesta estar pendiente de los demas.

Ahora yo no la puedo ayudar, porque no se deja. Y se que todo le va a explotar en la cara.

Yo no puedo compartir mi andadura con gente que en vez de aprender a vivir a traves de las experiencias tira un dia detras de otro enfadada y de mal humor pensando que TODOS hacemos todo mal porque no lo hacemos segun sus para mi erroneos dictados.

Porque uno la ve y se da cuenta de que no es feliz y de como a veces el ser humano es una victima de si mismo y de su propio egocentrismo.

Yo se cuidar muy bien, pero necesito que a mi me cuiden, se oir las criticas sobre mi, pero tambien necesito poder dar mi opinion a los demas sin oir "OYE YO A TI NO TE HE PEDIDO TU OPINION, YO YA SE LO QUE TENGO QUE HACER Y NO TENGO NINGUN PROBLEMA QUE SOLUCIONAR".

Pues no, amiga mia, no tienes ni puta idea de lo que estás haciendo. Sin embargo y por mucho que las circunstancias hoy nos separen yo quiero a mis amigos e indudablemente cuando tu vida se desmorone (porque se que se va a desmoronar) yo seré la primera que estará ahi ayudandote a recomponer el puzzle.

Porque los amigos de verdad quieren a los suyos para toda la vida.

2006-04-11T21:20:00.000+02:00

MI FURIA PARANOICA
Te buscaré mucho mas allá de lo que exige el tiempo * Y dormiré en cualquier lugar con quien me deje hacerlo * Y besaré todas las bocas intentando demostrar que sólo existe una......* Y en mi delirio arrastraré todas las cosas buenas * hasta fundirlas con papel y hacer que den la vuelta * Y enroscarte en una idea hasta verte agua * No dibujarte * Tal vez tratar de emborronarte.....* Imaginarte hacia delante * Recuperarte en cualquier parte * Dilucidar que es importante * Lo que mi furia considera indispensable * Y en el fragor de la batalla * Poder ponerte cualquier cara * Y en fin, decir que estoy segura de que el pasado no te alcanza........* Te inventaré * Te inventaré en cualquier mirada * Cualquier gesto * Cualquier cama * Te inventaré cada mañana.......
I. Ferreiro.

2006-03-16T21:34:00.001+01:00

)

LAS CINCO COSAS QUE ADORO (O MEJOR CINCO DE LAS COSAS QUE ADORO)

tal como mi querida supercluchy me ha encomendado paso a haceros saber cinco de las cosas que adoro

.- adoro bajar a tomar el sol despues de comer en casa de Carina con hermanas, madre, hijos, sobrinas, novio de sobrina, cuñados, cada cual con su royo, su siesta, su lectura , su carcajada, su musica, otra vez la carcajada, los masajes de sandra en la espalda, el sillon flotando en la piscina con alguien encima sofronizado o muerto de risa sin saber por que, o sabiendolo....mama esperando que alguien se levante para pedir algo de la cocina, en fin las maravillosas tardes de verano.

.- adoro el lunes en el que empiezan oficialmente mis vacaciones. "ya no es domingo y si no estuviera de vacaciones ahora estaria pringando pero aaaaaaaaahhhhhhhhhh ¡¡¡¡¡ESTOY EN MI PRIMER DIA DE VACACIONES!!!!!!!" (ese subidon es increible).

.- adoro los mmmmmmmmmm de mi cuñado Penacho cuando le gusta algo que está comiendo (oséa siempre que come).

.- adoro estar en mi casa los dias de invierno que hace mucho frio y llueve mucho y es que en mi casa se está tan bien...............realmente adoro mi casa y lo bien que me siento en ella, en invierno y en verano.

.- adoro mi tierra (no voy a poner adoro galicia porque parezco un anuncio de cerveza), pero adoro mi tierra gallega, pero la galicia costera, la del interior no la siento tan mia, la galicia marinera, de gente curtida y trabajadora, y esos pueblos que huelen a mar donde llega el verde hasta las rocas y la gente es tan especial y tan cercana a mi corazon ESA GALICIA LA ADORO.

.- este ultimo lo he puesto mas tarde porque eran seis, no eran cinco los que tenia que poner. Por lo tanto aprovecho para poner que adoro que escribais en mi blog. muchos besos a todos los que lo haceis.

2006-02-26T20:14:00.000+01:00

OSCURO PANORAMA

Es cierto que hay desgracias y situaciones que vienen solas, sin justificacion posible. Pero ayer me senté ante la realidad de que "somos una consecuencia de lo que hemos sido".

El me llamó a las siete de la tarde. Tomamos algo? simplemente me gustaria tomar algo contigo y charlar, y yo dije ¿por que no? a ver que tal le va todo.

De repente, me vi siendo espectadora directa de lo que te va a devolver la vida si te has dedicado a hacer daño a toda la gente que has tenido a tu lado y "de tu lado". Si te has dedicado a tirar cualquier oportunidad que tenias delante fallandole a todo el mundo: familia, amigos,pareja,a TODOS.

El se iba a comer el mundo y ahora el mundo se lo ha comido a él. Dice que esta bien, que ahora es una persona normal, pero que está SOLO, que no tiene amigos. Pero en cuanto hablas un poco con él te das cuenta de que hay algo dentro, algo que habita en su cabeza y que hace uno se sienta al borde de un precipicio.

No voy a ocultar que la imagen de tanta derrota da pena. Mientras le miraba y le oia yo me preguntaba. ¿como estuviste tan ciega? ¿en que carajo estabas pensando? ¿como no saliste antes disparada hacia el lado contrario?.

Pues no lo sé. Lo importante es que todo ha cambiado para mi. Mi realidad es otra. Ya nadie me hace daño ni dejaré que me lo hagan en el futuro, al menos no las personas que yo elija para que estén a mi lado.

Lo dejé a las once de la noche en una parada de taxi y me volví a mi casa feliz de estar por fin viviendo la vida que he elegido ahora. Por la calle se empezaban a ver los primeros noctámbulos disfrazados. Entre ellos vi a un preso con su traje de rayas y pensé "este prisionero es de mentira pero yo acabo de dejar a un prisionero de verdad, prisionero de un tempestuoso pasado y de un incierto futuro".

Lo siento amigo yo ya no te podré ayudar mas. Creo que hice demasiado por ti olvidandome de mi y ahora tienes que seguir tu camino..............solo.

2006-02-20T22:51:00.002+01:00

MI CAMINO
Me siento bien, muy bien, cada vez mejor.
No se lo que la vida me depara ni me importa, pero se que cada vez me siento mejor en mi piel.
Ya no me da miedo vivir. Ahora amo la vida con todo lo que tiene.
Me pasé muchos años temiendo vivir y enfrentarme a las cosas "malas" de la vida y durante todo ese tiempo sin darme cuenta era yo la que provocaba esas cosas malas que tanto miedo me daban. Ahora creo que ya he encontrado mi camino y se que yendo asi voy a provocar cosas buenas para mi y para todos los que me acompañan en el.
Ahora se trata de acentuar todos los aspectos favorables que tiene la vida y de minimizar los negativos, casi ignorarlos.
Ahora me gusta como soy......por fin y ya me siento preparada para ser feliz y disfrutar de esos miles de momentos tan buenos que tiene mi vida con esas maravillosas personas que forman parte de ella. A vosotros, mi familia que me habeis ayudado a conseguirlo ¡GRACIAS DE TODO CORAZON!.

Papá y Ana, os llevare conmigo en el viaje por este camino nuevo, muy, muy cerquita. GRACIAS TAMBIEN A VOSOTROS . OS QUIERO CON TODA MI ALMA.

2006-02-05T19:26:00.000+01:00

SOCORRO MI HERMANA ME HA PRESIONADO

Con lo contenta que estoy yo de haber empezado mi blog.

Que pensaba yo .- que bien, me va a servir de descarga, un sitio donde pondré mis pensamientos "cuando yo quiera" algo como una terapia que se puede convertir en terapia de grupo etc.etc.etc.... y de repente LA PRESION porque hablando con mi hermana Marta me dice :

.- a ver si pones algo nuevo en el blog que menudo coñazo solo has escrito tres veces. Y yo empequeñecida le digo, .- bueno mujer, escribi el sabado pasado........

Cuando colgué pense ¡Dios mio! acabo de meterme en otra obligación mas que hacer porque cuando no escriba a menudo me agobiare pensando que la gente entrará y dirá:

.- mira ésta no mueve la página para que coño habra empezado esto, vaya rollo siempre con lo mismo, pues yo ya no entro mas, que aburrida es.

Por lo tanto os mando un sonoro beso y os digo que hasta pronto (o tarde) o yo que se...

2006-01-21T21:57:00.000+01:00

MI PARAISO PARTICULAR

2006-01-21T19:05:00.000+01:00

Que ganas tenia de empezar esto y que poca idea tengo de como hacerlo. Necesitare ayuda y se que la tendre.
Mi titulo es así porque es la frase que da sentido a mi vida y lo que hace que tenga tantas ganas de vivir despues de todos los golpes que me he llevado.........y que no han podido conmigo.
El dia que ya no sienta ganas de seguir aprendiendo o que tenga la sensacion de que ya no aprendo nada significara que me habre ido para siempre.......mientras este por aqui mis sentidos estan preparados para disfrutar la vida con lo mucho bueno y con lo mucho malo.
Deciros que yo como base creo en la gente pero tambien os dire que le veo el plumero en seguida.
Bienvenidos TODOS a mi blog. Desde ahora espero que formeis parte de mi vida y me ayudeis un poco a...................................seguir aprendiendo